Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' visto che ormai le finanze scarseggiano. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne trovo, ci sarebbe, se sei disposta, una possibilita', sai, per nostro figlio, pensa, tra un anno sara' medico; dovresti fare la *******!".
La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta. Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia li' e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino. Alle due puntuale il marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile: "Caro, e' andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505 euro!".
Il marito: "Oddio amore mio, ma e' magnifico, e soprattutto vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento ... ma scusa, 505 euro hai detto, ma chi e' che ti ha dato 5 euro?".
E la donna: "Come chi ? Tutti !".
Ottimista: "Le cose vanno male, tutto gira storto, disoccupazione, calo del PIL, aumento delle tasse, crisi economica. Penso che fra poco ci toccherà mangiare della merda!". Pessimista: "Ma ce ne sarà per tutti?".
La tuta di Batman e' veramente ridicola: e' proprio una bat-tuta!
La sua presenza colpiva poco. Quando qualcuno diceva: "Erano tre o quattro", "o quattro" era lui.
La società di assicurazione del Titanic ? L'AFFONDIARIA.
"Scusi... cerco uno grande, grosso, con la barba, che dicono sia nato in questo paese". "Le hanno detto male: qui nascono solo neonati piccoli e senza barba!"
Litighiamo così spesso. A volte mi chiedo perché mai ci siamo sposati, anche se so benissimo il perché. E' la solita legge degli opposti che si attraggono. Lei era incinta, e io no.
Una donna sta piangendo sul balcone. La vicina preoccupata le
chiede se qualcosa non và.
La donna: "Mio marito ha detto che usciva a comprare le sigarette!"
La vicina non le lascia finire la frase: "... e non e' tornato?"
E lei: "No, e' tornato dopo solo 10 minuti!"
La Salerno - Reggio Calabria e' in costruzione da tempi immemorabili.
Sulle referenze della prima ditta che prese l'appalto ci sono la
piramide di Cheope e la Sfinge!
Un balbuziente decide di andare a scuola di dizione. Un mese dopo incontra un amico che gli chiede: "Allora, come va?" Sei migliorato?".
E l'altro: "Senti: sette serpenti sibilano in salotto sotto il sofà!".
L'amico è sbalordito: "Ma è incredibile! Fantastico! Non hai più problemi! Sarai contento, immagino!".
"S-s-sì, m-m-ma è u-u-una fr-frase un po-po-pò dif-dif-difficile d-d-da in-in-inserire i-i-in u-u-una co-co-co-conversazione"
La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta. Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia li' e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino. Alle due puntuale il marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile: "Caro, e' andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505 euro!".
Il marito: "Oddio amore mio, ma e' magnifico, e soprattutto vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento ... ma scusa, 505 euro hai detto, ma chi e' che ti ha dato 5 euro?".
E la donna: "Come chi ? Tutti !".
Ottimista: "Le cose vanno male, tutto gira storto, disoccupazione, calo del PIL, aumento delle tasse, crisi economica. Penso che fra poco ci toccherà mangiare della merda!". Pessimista: "Ma ce ne sarà per tutti?".
La tuta di Batman e' veramente ridicola: e' proprio una bat-tuta!
La sua presenza colpiva poco. Quando qualcuno diceva: "Erano tre o quattro", "o quattro" era lui.
La società di assicurazione del Titanic ? L'AFFONDIARIA.
"Scusi... cerco uno grande, grosso, con la barba, che dicono sia nato in questo paese". "Le hanno detto male: qui nascono solo neonati piccoli e senza barba!"
Litighiamo così spesso. A volte mi chiedo perché mai ci siamo sposati, anche se so benissimo il perché. E' la solita legge degli opposti che si attraggono. Lei era incinta, e io no.
Una donna sta piangendo sul balcone. La vicina preoccupata le
chiede se qualcosa non và.
La donna: "Mio marito ha detto che usciva a comprare le sigarette!"
La vicina non le lascia finire la frase: "... e non e' tornato?"
E lei: "No, e' tornato dopo solo 10 minuti!"
La Salerno - Reggio Calabria e' in costruzione da tempi immemorabili.
Sulle referenze della prima ditta che prese l'appalto ci sono la
piramide di Cheope e la Sfinge!
Un balbuziente decide di andare a scuola di dizione. Un mese dopo incontra un amico che gli chiede: "Allora, come va?" Sei migliorato?".
E l'altro: "Senti: sette serpenti sibilano in salotto sotto il sofà!".
L'amico è sbalordito: "Ma è incredibile! Fantastico! Non hai più problemi! Sarai contento, immagino!".
"S-s-sì, m-m-ma è u-u-una fr-frase un po-po-pò dif-dif-difficile d-d-da in-in-inserire i-i-in u-u-una co-co-co-conversazione"
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