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fate almeno un sorriso...

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  • fate almeno un sorriso...

    Un anziano, sul suo letto di morte, ha improvvisamente il desiderio di un un ultimo biscotto del quale sente il profumo salire dalla cucina. Raccogliendo le ormai scarsissime forze si toglie la maschera ad ossigeno, stacca la flebo e rotola penosamente giù dal letto. Strusciando sui gomiti raggiunge la scala interna, lungo la quale si lascia lentamente andare con un respiro sempre più flebile. Ormai prossimo all'incoscienza, cianotico e stremato si trascina in cucina. Con l'ultimo anelito, si aggrappa alla spalliera della sedia ed allunga una mano verso la teglia di biscotti fumanti appena sfornati. Con la mano tremante ne raggiunge uno proprio nel momento in cui la moglie, con uno schiaffo sulla mano, gli toglie di sotto l'agognato tesoro e gli dice: "Non si tocca, sono per il funerale!"

    Due fidanzati entrano in un albergo: "Scusate c'è una camera per noi due?". Il maitre dell'hotel: "No, ma se volete aspettare un po' c'è una signora che se ne sta per andare". "Ok!". La signora se ne va e i due fidanzati si sistemano nella stanza. Pero' la signora, appena uscita si ricorda di aver dimenticato l'ombrello dentro. Così risale e attraverso la porta sente che i due stanno facendo l'amore: "Amore di chi sono queste tettine?". "Sono le tue, amore!". "E di chi sono queste gambette?". "Sono le tue, amore!". "E di chi sono queste braccine?". "Sono le tue, amore!". Allora la signora che sta fuori esclama: "Ehi, quando arrivate all'ombrello... è mio!"

    Gesu' dopo aver assolto l'adultera dice la fatidica frase: "Chi e' senza peccato scagli la prima pietra".
    A quel punto parte un sasso che centra in fronte l'adultera. E Gesu': "Insomma, mamma, quante volte ti devo dire di non seguirmi!".

    Due suonatori di organo si incontrano. Il primo domanda all'amico: "Cosa hai fatto di bello ultimamente?". E l'altro risponde: "Ho suonato l'Ave Maria di Schubert nel Duomo di Milano; la chiesa era gremita all'inverosimile, il pubblico assiepava la piazza. Al termine il Cardinale Martini si alza per complimentarsi con me. Improvvisamente nella chiesa si ode una musica celestiale, un canto di angeli; gli astanti si voltano e, MIRACOLO, si vede la Madonna che piange. E tu, cosa hai fatto ultimamente?". "Ho suonato il Te Deum nella Basilica di S. Pietro; anch'io con la chiesa gremita, il sagrato stipato di gente proveniente da tutto il mondo. Alla fina del concerto si alza Sua Santita' che viene a complimentarsi con me per l'esecuzione. Improvvisamente un senso di gelo invade la basilica, ci voltiamo e vediamo il Cristo che si stacca dalla croce, le mani sanguinanti, i piedi sanguinanti, la corona di spine ancora in testa, si avvicina a me, mi abbraccia e mi dice: "Bravo, tu si' che hai suonato bene, non quell'animale che a Milano ha fatto piangere mia mamma!"

    Esame di Fisica all'Universita': il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?".
    Lo studente rilancia le chiavi al professore e risponde: "Lo stesso di questo".

    Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel cortile della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio sfileremo di mattina...".


    Da una nota di un professore a scuola: Allontano Russo e Marino, perche' durante l'ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot di Pinot.

    Due amici cannibali a cena: "Sono proprio stufo di mia moglie". "Dai, finisci almeno le patatine..."
    ciao max

    nella vita basta metterci ritmo,
    purtroppo, quando te ne capita uno lento ...bhe ...

  • #2
    Bellissime!!!
    Certo che quella dei Carabinieri non capisco perché faccia ridere... che ha detto di sbagliato? Solo buonsenso

    Beh... mi ricorda il signore che dice
    "ora racconto una barzelletta sui Carabinieri"
    vede tutti che iniziano a sorridere, fuorché uno che si rabbuia...
    "come mai si è rabbuiato"
    "perché sono un Carabiniere"
    "allora non si preoccupi, gliela spiego dopo!"...

    Alberto

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    • #3
      Originariamente inviato da albertoA Visualizza il messaggio
      Bellissime!!!
      Certo che quella dei Carabinieri non capisco perché faccia ridere... che ha detto di sbagliato? Solo buonsenso

      Beh... mi ricorda il signore che dice
      "ora racconto una barzelletta sui Carabinieri"
      vede tutti che iniziano a sorridere, fuorché uno che si rabbuia...
      "come mai si è rabbuiato"
      "perché sono un Carabiniere"
      "allora non si preoccupi, gliela spiego dopo!"...

      Alberto
      ciao max

      nella vita basta metterci ritmo,
      purtroppo, quando te ne capita uno lento ...bhe ...

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      • #4
        :a
        Ciao by Angelo

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        • #5
          Matteo


          Non cercare il favore della moltitudine, raramente essa si ottiene con mezzi leciti e onesti, cerca piuttòsto l'approvazione dei "pochi", ma non contare le voci, soppesale.
          Kant.

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          • #6
            Belle Max

            Alberto

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            • #7
              Originariamente inviato da albertoA Visualizza il messaggio
              Bellissime!!!
              Certo che quella dei Carabinieri non capisco perché faccia ridere... che ha detto di sbagliato? Solo buonsenso

              Beh... mi ricorda il signore che dice
              "ora racconto una barzelletta sui Carabinieri"
              vede tutti che iniziano a sorridere, fuorché uno che si rabbuia...
              "come mai si è rabbuiato"
              "perché sono un Carabiniere"
              "allora non si preoccupi, gliela spiego dopo!"...

              Alberto
              Si, d'accordo... ma così è come sparare sulla Croce Rossa.
              Le barzellette sui carabinieri son 3.









































              Tutto il resto è "cronaca"

              Non me ne vogliano i carabinieri, of course.

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              • #8
                Originariamente inviato da micromax Visualizza il messaggio
                Un anziano, sul suo letto di morte, ha improvvisamente il desiderio di un un ultimo biscotto del quale sente il profumo salire dalla cucina. Raccogliendo le ormai scarsissime forze si toglie la maschera ad ossigeno, stacca la flebo e rotola penosamente giù dal letto. Strusciando sui gomiti raggiunge la scala interna, lungo la quale si lascia lentamente andare con un respiro sempre più flebile. Ormai prossimo all'incoscienza, cianotico e stremato si trascina in cucina. Con l'ultimo anelito, si aggrappa alla spalliera della sedia ed allunga una mano verso la teglia di biscotti fumanti appena sfornati. Con la mano tremante ne raggiunge uno proprio nel momento in cui la moglie, con uno schiaffo sulla mano, gli toglie di sotto l'agognato tesoro e gli dice: "Non si tocca, sono per il funerale!"

                eehhhhhhhhhhhhhh le donne!!!!!!
                Maria Pia

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                • #9

                  Commenta


                  • #10
                    Marco

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                    Sto operando...
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