Una guida safari sta spiegando come si caccia un leone: "Lo puntate con il fucile nel mezzo degli occhi, fate un respiro e... BANG, lo stecchite".
"Scusi, guida, ma se il fucile fa cilecca?".
"Nessun problema, anche se il leone a questo punto corre verso di voi, ricaricate il fucile, puntate e BANG, fate sempre in tempo a sparargli".
"Si', ma se il fucile fa ancora cilecca?".
"Lasciate pure che il leone corra verso di voi, vi concentrate un attimo, ricaricate, mirate e BANG, lo stecchite".
"Scusi, guida, ma se il fucile fa ancora cilecca?".
"Beh a questo punto il leone e' vicinissimo a voi, non serve piu' il fucile e lo buttate via. Per difendervi, mentre il leone vi assale, gli tirate della CACCA!!!".
"Scusi, guida, ma dove la troviamo la cacca??".
"Eeeee altroché se ne troverete..."
Un uomo ritorna a casa vestito da topolino e dice alla moglie: "Auguriiiii, buon carnevale!!!".
E il figlio: "Papà ma oggi è capodanno!!!".
"Capodanno? No! Questa volta tua madre mi uccide per davvero: non ero mai rientrato così tardi!".
Avocado: frutto esotico laureato in legge.
Un turista va in gita sull'appennino Lucano e trova un pastore con il suo gregge e gli fa:
- Scusi... ma lei è Lucano?
E quello:
- No, no io so LU-PATRONE!
Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!
AVANGUARDISTA
Vojeur in posizione privilegiata
Vigilia di Napoli-Roma.
Giornalista: "Totti, cosa ne pensa dei partenopei?".
Totti: "Ve l'ho detto... Nun me occupo de politica... Parlo solo de 'a trasferta de domenica!".
Due ragazzini stanno giocando per strada con una piccola carriola attaccata alla schiena di un cane. Un signore che passa di li' li sgrida: "Ma che state facendo? Siete crudeli ad attaccare un carretto al vostro cane". Il signore si avvicina e nota una corda attaccata ai testicoli del cane da un lato e in mano ai ragazzini dall'altro e sbotta adirato: "Piccoli delinquenti! Siete pazzi! E' da depravati attaccare una corda ai testicoli del cane !". I due si guardano in faccia e uno chiede all'altro: "Che cosa sono i testicoli?". E l'altro: "Credo che alluda al pedale dell'acceleratore..."
Lui a lei:"Certo che ti sto ascoltando, non mi hai visto sbadigliare?"
Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:
- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!"
- E tu che hai fatto?
- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!"
Cosa ha detto l'uomo preistorico al termine dell'era glaciale?
XXXXXXX che caldo che fa stamattina...!
Il Neologismo
AVVENTO
Bufere prima di Natale.
"Scusi, guida, ma se il fucile fa cilecca?".
"Nessun problema, anche se il leone a questo punto corre verso di voi, ricaricate il fucile, puntate e BANG, fate sempre in tempo a sparargli".
"Si', ma se il fucile fa ancora cilecca?".
"Lasciate pure che il leone corra verso di voi, vi concentrate un attimo, ricaricate, mirate e BANG, lo stecchite".
"Scusi, guida, ma se il fucile fa ancora cilecca?".
"Beh a questo punto il leone e' vicinissimo a voi, non serve piu' il fucile e lo buttate via. Per difendervi, mentre il leone vi assale, gli tirate della CACCA!!!".
"Scusi, guida, ma dove la troviamo la cacca??".
"Eeeee altroché se ne troverete..."
Un uomo ritorna a casa vestito da topolino e dice alla moglie: "Auguriiiii, buon carnevale!!!".
E il figlio: "Papà ma oggi è capodanno!!!".
"Capodanno? No! Questa volta tua madre mi uccide per davvero: non ero mai rientrato così tardi!".
Avocado: frutto esotico laureato in legge.
Un turista va in gita sull'appennino Lucano e trova un pastore con il suo gregge e gli fa:
- Scusi... ma lei è Lucano?
E quello:
- No, no io so LU-PATRONE!
Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!
AVANGUARDISTA
Vojeur in posizione privilegiata
Vigilia di Napoli-Roma.
Giornalista: "Totti, cosa ne pensa dei partenopei?".
Totti: "Ve l'ho detto... Nun me occupo de politica... Parlo solo de 'a trasferta de domenica!".
Due ragazzini stanno giocando per strada con una piccola carriola attaccata alla schiena di un cane. Un signore che passa di li' li sgrida: "Ma che state facendo? Siete crudeli ad attaccare un carretto al vostro cane". Il signore si avvicina e nota una corda attaccata ai testicoli del cane da un lato e in mano ai ragazzini dall'altro e sbotta adirato: "Piccoli delinquenti! Siete pazzi! E' da depravati attaccare una corda ai testicoli del cane !". I due si guardano in faccia e uno chiede all'altro: "Che cosa sono i testicoli?". E l'altro: "Credo che alluda al pedale dell'acceleratore..."
Lui a lei:"Certo che ti sto ascoltando, non mi hai visto sbadigliare?"
Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:
- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!"
- E tu che hai fatto?
- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!"
Cosa ha detto l'uomo preistorico al termine dell'era glaciale?
XXXXXXX che caldo che fa stamattina...!
Il Neologismo
AVVENTO
Bufere prima di Natale.
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