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siamo tutti sportivi

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  • siamo tutti sportivi

    Er Pupone, incredibilmente in panchina, deve entrare per risollevare le sorti della partita.
    Capello lo guarda, si avvicina alla panchina e gli dice: "Alzati e comincia a fare un po' di stretching!".
    Totti si alza, corre in tribuna da Ilary, e comincia a tastarle il seno.
    Ilary: "Amo', ma che fai... Qui davanti a tutti".
    Totti: "Tesò, m'ha detto er mister de fa' streccinghe!".
    Ilary: "Amo', ma guarda che così stai a fa' petting!".
    Totti: "...'rtacci... So' pure annato ai mondiali e ancora nun capisco 'n c...o de coreano...".

    LA MIA MAMMA

    Mia madre mi ha insegnato rispettare il lavoro degli altri:

    Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!


    Mia madre mi ha insegnato a pregare:

    Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!


    Mia madre mi ha insegnato a rispettare le tempistiche di lavoro:

    Se non finisci i compiti non guardi la televisione e non esci con gli amici


    Mia madre mi ha insegnato la logica:

    Perche’ lo dico io, ecco perchè!


    Mia madre mi ha insegnato ad essere previdente:

    Assicurati di avere su le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!

    oppure


    tieni la camera pulita che se viene un terremoto e vengono a soccorrerci che figura ci facciamo?


    Mia madre mi ha insegnato l’ironia:

    Prova a ridere e ti faccio piangere io!


    Mia madre mi ha insegnato la tecnica dell’osmosi:

    Chiudi la bocca e mangia!


    Mia madre mi ha insegnato il contorsionismo:

    Guarda che sei sporco dietro, sul collo!


    Mia madre mi ha insegnato la resistenza:

    Non ti alzi finche’ non hai finito quello che hai nel piatto!


    Mia madre mi ha insegnato a non essere ipocrita:

    Te l’ho gia’ detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!


    Mia madre mi ha insegnato il ciclo della Natura:

    Come ti ho fatto, ti disfo!



    Mia madre mi ha insegnato il comportamento da non tenere:

    Smettila di comportarti come tuo padre!


    Mia madre mi ha insegnato cos’è l’invidia:

    Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!



    Due amici si incontrano e uno e' tutto fasciato, incerottato e pieno di ematomi: "Ma cosa ti e' successo?". "Oh, lascia perdere... e' colpa del mio hobby". "Ma che razza di hobby hai?". "Niente, tutte le notti verso le tre mi diverto a fare dei numeri di telefono a caso e poi dico: 'Ehi, merdina, indovina chi sono?". "E allora?". "E allora... uno ha indovinato!!"

    A scuola, la maestra chiede a turno a ogni bimbo il verso di un aminale. "Daniele, che verso fa la mucca??". "Muuu Muuu". "Alice, che verso fa il gatto??". "Miaooo Miaoooo". "Giacomino, che verso fa la pecora??". "Beeeee Beeee". "Pierino, che verso fa il topo??". "Fa... CLICK!"
    (il topo... il mouse...)

    Un uomo si avvicina ad una bellissima donna dentro un supermercato e dice:
    - Ho perso mia moglie qui, al supermercato. Posso parlare con lei per qualche minuto?
    - Perché? domanda la donna.
    - Perché tutte le volte che parlo con una bella donna, mia moglie riappare come per magia...

    Il Neologismo
    BAIA
    Parte di costa che non morde.


    Un venerdi' sera in ufficio un uomo telefona a sua moglie e le dice: "Cara, mi e' capitato un imprevisto. Il capo ha invitato i dipendenti piu' meritevoli per una settimana a pesca nella sua casa sul lago. E' un'occasione unica per la mia carriera perche' il capo e' un patito di pesca. Partiamo subito questa sera, preparami la mia valigia e il mio equipaggiamento da pesca; e non dimenticare il mio pigiama bello di seta. Passo fra un'ora da casa a prendere il tutto".
    Ed infatti un'ora piu' tardi il marito passa da casa, prende al volo valigia ed equipaggiamento da pesca, da' un bacino alla moglie e parte. Una settimana dopo e' di ritorno e la moglie gli domanda: "Allora, caro, come e' andata la tua settimana di pesca?".
    E lui: "Oh si', e' stata eccezionale... Ma, dimmi, ti sei dimenticata di prepararmi il mio pigiama di seta".
    E la moglie: "Ah, ma no, te l'avevo messo nella borsa da pesca!"

    Un tipo entra in un bar e chiede al barista: "Quanto costa questa fetta di torta?".
    E il barista risponde: "Un euro!".
    "E queste briciole?".
    "Le briciole niente!".
    "Allora me ne sbricioli cinque o sei fette!"

    Totti va nella stanza del nipote di 2 anni e vede uno di quei puzzle con dieci tessere grosse grosse; si mette a farlo e nel giro di dieci ore riesce, faticosamente, a completarlo. Poi legge sulla scatola "da due a sei anni" e dice tra sé e sé: "ahò, so' pòpo forte! Io c'ho messo solo dieci ore!"


    I soldi possono comprare una dimora...ma non un focolare... I soldi possono comprare un letto...ma non il sonno... I soldi possono comprare un orologio...ma non il tempo... I soldi possono comprare un libro...ma non la conoscenza... I soldi possono comprare il cibo...ma non l'appetito... I soldi possono comprare una posizione...ma non il rispetto... I soldi possono comprare il sangue...ma non la vita... I soldi possono comprare le medicine...ma non la salute... I soldi possono comprare il sesso...ma non l'amore... I soldi possono comprare un'assicurazione...ma non la sicurezza... Per questo... vedi... I soldi non sono tutto... Quindi... se ne hai troppi... Ti prego... mandameli... al piu' presto possibile!


    Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i pinguini a Pavia in Dicembre?".
    "No di certo. Ma perche'?".
    "Beh allora abbiamo investito una suora!".

    Un'anziana signora, abitante a Oxford, affitta le camere agli studenti universitari di passaggio per arrotondare la pensione.
    Un giorno accompagna uno studente a vedere la sua nuova stanza:
    "Ecco, qui si troverà benissimo! C'è qualche cosa da risistemare, ma in fondo il prezzo che le faccio è molto basso..."
    "Eh... lo vedo! è pieno di macchie sui muri!"
    "Sa... questa stanza prima era affittata a un chimico... cosa vuole..."
    "Ah, ho capito. Quelle macchie sui muri sono dovute agli esperimenti del chimico?"
    "No. Veramente quelle macchie SONO il chimico!"


    Come si chiama il professore più gentile e dolce del mondo?
    Prof. Iterol.

    Pierino corre dalla mamma urlando:
    - Vieni mamma! Vieni! Papà si è impiccato in soffitta!
    La mamma poverina si precipita a velocità super-sonica in soffitta, ma non vedendo nulla esclama:
    - Pierino, ma qui non c'è tuo padre!
    E lui:
    - Pesce d'aprile! Si è impiccato in cantina!!!


    Se ti piace una donna, lei e' occupata. Se tu piaci a una donna, lei e' brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ... lei ha l'AIDS.

    In uno studio notarile sono riuniti i parenti del morto per la lettura del testamento.
    Il notaio, dopo aver elencato i vari lasciti, legge l'ultimo legato:
    "E a mio nipote Giuseppe, a cui avevo promesso di ricordarlo nel testamento ... ciao Giuseppe!"

    Due carabinieri stanno salendo su una strada di montagna molto
    stretta con la loro auto di sevizio.
    Un pastore li ferma e dice: "Scusate, agenti posso farvi una
    domanda?"
    "Certo", risponde uno dei due carabinieri. "Perche' state salendo in
    retromarcia?" "Beh, vede... la strada e' molto stretta, ci passa
    soltanto una macchina, e, se scendendo non troviamo uno spiazzo per
    fare manovra, abbiamo l'auto messa in modo tale da scendere piu'
    comodamente".
    "Ah, e' vero", dice il pastore, "E dire che vi reputano stupidi!"
    Qualche ora piu' tardi lo stesso pastore ferma i due carabinieri di
    prima ed esclama: "Posso farvi un'altra domanda? Perche' state
    scendendo in retromarcia?"
    E i carabinieri: "Eh... lo spiazzo lo abbiamo trovato!"

    Un poeta sta passeggiando amabilmente in un parco, immerso in profonde riflessioni, quando, da dietro un cespuglio, vede sbucare all'improvviso una splendida ragazza: alta, mora, prosperosa... una Venere, insomma. Ne e' subito colpito. Improvvisamente ispirato da cotale idilliaca bellezza, decide di dedicarle una poesia. Tuttavia non ha con se' nulla su cui scrivere, pertanto le si avvicina e, sorridendo, le chiede: "Mi scusi, gentile signorina, non avrebbe un foglio di carta?".
    "No gguarda, me spiasce... me so' pulita pur'io co' 'na manciata de foje!"

    Aladino trova una lampada magica e la sfrega, all'improvviso esce un genio e fa: "Aladino... esprimi un desiderio e si avverera'!!!".
    Aladino, stupito, esclama: "Che mi venga un colpo!!!".
    Aladino ora e' al reparto di terapia intensiva del Fatebenefratelli.

    Ho visto preti guariti negare di essere stati curati..

    e mò bbasta mò...
    ciao max

    nella vita basta metterci ritmo,
    purtroppo, quando te ne capita uno lento ...bhe ...

  • #2
    Tutte insieme ci rovini!!!

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    • #3

      http://www.eltornidor.eu

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      • #4
        Matteo


        Non cercare il favore della moltitudine, raramente essa si ottiene con mezzi leciti e onesti, cerca piuttòsto l'approvazione dei "pochi", ma non contare le voci, soppesale.
        Kant.

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        • #5
          Mi fanno male gli addominali!
          FRANCO

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          • #6

            na raffica di buon umore


            Max

            angelo
            Ciao by Angelo

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            • #7
              troppema belle
              certo che una macchina del genere non mi dispiacerebbesigpic

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              Sto operando...
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