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ma questi poveri carabinieri...

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  • ma questi poveri carabinieri...

    Tre uomini fumano una sigaretta dopo l'altra fuori della sala parto. Un bianco, un nero e un carabiniere. Si apre la porta, entra una suora trafelata con tre neonati in braccio.

    - State tranquilli, tutto bene, c'è solo un problema. Ho perso le targhette d'identificazione e non so più di chi sono figli.

    Il bianco si avventa sul piccolo nero e dice:

    - Finché non salta fuori il figlio del carabiniere questo è figlio mio!!!



    Una signora denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri. Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese, viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume. Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento. Il corpo è quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza in acqua. Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se è suo marito.
    La signora:

    - No, sono sicura, non è mio marito.

    Il maresciallo le consiglia però di guardare meglio per essere sicura e così scopre il cadavere fino alla cintola. Ma la signora:

    - No, no, mio marito era diverso.

    - Ma è proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime - e scopre il cadavere completamente.

    E la signora:

    - Adesso sono proprio sicura che non è mio marito, anzi, le dirò di più, questo non è neanche del paese!



    Due amici si incontrano dopo tanti anni ed entrambi in pensione. Uno è stato carabiniere, l'altro poliziotto. Il carabiniere vedendo l'amico con indosso un abito di buon taglio ed esser sceso da una fiammante BMW, gli chiede:

    - Ma hai forse vinto alla lotteria?

    - No

    - Allora hai ereditato una bella somma

    - No

    - Ma scusa, come è che la tua pensione è più o meno uguale alla mia, eppure tu viaggi in BMW, io con un 127 Fiat arrugginito, tu vesti VERSACE ed io ho un abito rivoltato un paio di volte?

    - Sai gli risponde il poliziotto, ti ricordi quella rapina al Banco di Roma dove sono stati arrestati tutti i banditi ma non si riuscì a trovare il bottino?

    - Sì mi ricordo, ma cosa c'entra tutto ciò?

    - Vedi la borsa con tutti i soldi l'ho portata via io senza che nessuno potesse sospettare di me, e perciò oggi faccio la bella vita.

    Ed il carabiniere ribatte all'amico:

    - Ti ricordi anni fa la rapina al Credito Italiano dove son stati arrestati tutti i rapinatori ma non si trovò la borsa con i valori?

    - Sì risponde il poliziotto, mi ricordo.

    - Ebbene, continua il carabiniere, la borsa valori l'ho trafugata io e sto ancora pagando cambiali.



    Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa che comincia a sbraitare

    - Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi carabinieri. Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere? Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza? E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo.

    Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo

    - Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo bastardo che sta sulle sue ginocchia!



    Un camion della spazzatura si ferma sotto una caserma dei carabinieri dove, al primo piano, c'è un appuntato affacciato alla finestra. Lo spazzino dal camion chiede:

    - Che avete sacchi della spazzatura?

    E l'appuntato:

    - Aspetta, adesso vedo...

    Entra dentro e chiede al maresciallo:

    - Signor Maresciallo, abbiamo sacchi della spazzatura? C'è giù il camion.

    E il maresciallo:

    - Guarda dentro lo sgabuzzino.

    L'appuntato va nello sgabuzzino dove ci sono due sacchi della spazzatura pieni e, dopo averli visti, chiude la porta dello sgabuzzino, torna ad affacciarsi alla finestra e dice allo spazzino:

    - Potete andare, ne abbiamo ancora due.



    Carabiniere in attesa fuori dalla sala Parto. Dopo qualche ora esce l'infermiera:

    - Ci congratuliamo con lei: è appena divenuto padre di due bellissimi Gemelli.

    Dopo un breve momento di sgomento, il neo padre accoglie la duplice gioia dei suoi due figli e si reca a casa dove, con la moglie, comincia ad allevarli.
    Passa il tempo e dopo circa due anni il primo figlio già dice le prime parole: "MAMMA, PAPA". Il secondo emette solo suoni "MMM, MMM".

    Il papà Carabiniere non ci fa caso: ...imparerà con il tempo.
    Dopo altri due anni il primo figlio già parla correttamente mentre il secondo continua ad emettere i soliti suoni sconclusionati "MMM, MMM".
    Il Padre si preoccupa del fatto che ancora non parli e decide di andare con suo figlio dal dottore:

    - Ma lesi si accorge solo dopo quattro anni che suo figlio è muto dalla nascita?

    Il colpo è tremendo.
    L'accanimento è tale che le visite dagli specialisti si susseguono ad un ritmo incalzante fino a che, dopo aver speso montagne di soldi, uno specialista confida al carabiniere che, essendo muto dalla nascita, nulla avrebbe potuto guarire suo figlio eccetto un miracolo.
    Queste parole dure non spengono la speranza al carabiniere che, ripensando alle parole del medico, dopo ore di meditazione viene fulminato da un'intuizione:
    "SE E' VERO CHE SOLO UN MIRACOLO LO PUO' GUARIRE, LO PORTO A LOURDES!
    Ne parla con la moglie e subito parte.
    Arriva al santuario in tempo per la processione e s'incammina con il figlio verso la grotta fino a quando raggiunge la vasca dell'acqua miracolosa ove vede una vecchietta zoppicante che dopo aver immerso la gamba nell'acqua ricomincia a camminare. Nulla di più semplice: prende il figlio e gli caccia la testa sott'acqua. Dopo poco il figlio, divincolandosi, riemerge dall'acqua e rivolto al padre urla:

    - MA SEI SCEMO?!?

    Il padre, di fronte al miracolo del figlio non contiene la gioia e per esserne sicuro prende di nuovo la testa al figlio e la rimette sott'acqua.
    Di nuovo il figlio riemergendo:

    - TE L'HO DETTO ANCHE PRIMA, MA ALLORA SEI PROPRIO SCEMO?!?

    Di corsa il padre raggiunge un telefono e chiama la moglie:

    - MARIA, MARIA! PARLA, PARLA!!!

    - Davvero?

    - SI PARLA

    - E cosa ti ha detto come prima parola?

    - M'HA DETTO SE SONO SCEMO!

    - E ha ragione perché quello muto è qua a casa!



    Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicità sul giornale:
    NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
    "E' proprio quello che mi serve!"
    Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso:

    - Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma è vero?

    - Certo signore! Pero' costa due mila euro!

    - Va bene, la compro lo stesso.

    Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi.
    "Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sarà l'emozione, riproverò domani".
    Il giorno dopo si sveglia ancora più presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi.
    "Porca miseria, mi hanno fregato! Allora è proprio la motosega che è difettosa! Gliela vado subito a riportare"
    Corre al negozio e dice al commesso:

    - Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!

    - Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha.

    Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il carabiniere:

    - Che strano! A me sto rumore non me lo faceva...



    Sulle scale della chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato:

    - Che vi è successo Don Salvato'?

    - Nulla figlioli, sono inciampato nel bidè e mi sono rotto un braccio!

    Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri.

    - Marescià, che cos'è sto bidè?

    - E che ne so! So' dieci anni che non vado in chiesa!



    Due carabinieri si trovano in una stazione ferroviaria. Mentre aspettano la partenza del loro treno vedono che su un altro treno ci sono due ferrovieri uno in testa e l'altro in coda che agitano le braccia per dare l'ok alla partenza.
    I due carabinieri divertiti dalla cosa commentano fra di loro:

    - ...e poi fanno le barzellette su di noi? E i ferrovieri allora? Prendono lo stesso treno e si salutano.



    Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:

    - Favorisca i documenti prego!

    La ragazza presa dal panico:

    - Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?

    - I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!

    La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:

    - Beh, poteva dirlo che era un collega!




    Due carabinieri si sono persi nel deserto: da vari giorni camminano sotto il sole. Ad un certo punto uno dice all'altro:

    - Ho una sete...

    E l'altro:

    - Sai, ho un rimedio infallibile contro la sete: basta ciucciare un sasso!

    - Già, peccato che qui ci sia solo sabbia...

    - Hai ragione, accidenti!

    Lungo silenzio. I due continuano la loro tremenda camminata sulle dune. Ad un certo punto uno dei due esclama:

    - Ehi! Saremmo salvi se solo trovassimo un fiume!

    - Hai ragione: sul fondo dei fiumi c'è sempre un casino di sassi!




    Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo puo' portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa. Affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo una terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno però lo guarda ed esclama:

    - Che s****, non ha le scarpe, ributtalo in acqua.

    Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama:

    - Ehhh, ma che scalogna! Anche questo è a piedi nudi, ributtalo dentro.

    La stessa scena si ripete varie volte finché i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo:

    - Purtroppo ci è andata male, vorremmo essere riassunti.

    - Certo, ma come mai avete fallito?

    - Il fatto è che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe.

    Il maresciallo si mette a ridere e poi dice:

    - Ma siete proprio scemi! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?
    ciao max

    nella vita basta metterci ritmo,
    purtroppo, quando te ne capita uno lento ...bhe ...

  • #2
    Ciao Max
    Oramai sei diventato il nostro messaggero del buonumore

    Enzo
    Enzo

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    • #3
      Belle, queste non le avevo mai sentite.





      Andrea
      Nella botte piccola sta il vino buono...ma se è buono in quella grande ce ne sta di più!!!

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      • #4
        BUONE!!!

        http://www.eltornidor.eu

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        • #5
          La mascotte del Truciolo c'è mancherebbe il giullare ufficiale, perche non insignirlo?

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          • #6
            Matteo


            Non cercare il favore della moltitudine, raramente essa si ottiene con mezzi leciti e onesti, cerca piuttòsto l'approvazione dei "pochi", ma non contare le voci, soppesale.
            Kant.

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            • #7
              Originariamente inviato da Stefano54 Visualizza il messaggio
              La mascotte del Truciolo c'è mancherebbe il giullare ufficiale, perche non insignirlo?
              grazie tante
              ciao max

              nella vita basta metterci ritmo,
              purtroppo, quando te ne capita uno lento ...bhe ...

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              • #8
                daltronde sarei l'unico e solo detentore del titolo
                ciao max

                nella vita basta metterci ritmo,
                purtroppo, quando te ne capita uno lento ...bhe ...

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                • #9
                  Originariamente inviato da micromax Visualizza il messaggio
                  grazie tante
                  "Un giullare è un essere multiplo; è un musico, un poeta, un attore, un saltimbanco;
                  è una sorta di addetto ai piaceri alla corte del re e principi..." Il Giullare

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                  • #10
                    Originariamente inviato da Stefano54 Visualizza il messaggio
                    "Un giullare è un essere multiplo; è un musico, un poeta, un attore, un saltimbanco;
                    è una sorta di addetto ai piaceri alla corte del re e principi..." Il Giullare
                    non ho capitobene il senso dell'esere multiplo... non mi suona troppo bene però mi fido di te
                    ciao max

                    nella vita basta metterci ritmo,
                    purtroppo, quando te ne capita uno lento ...bhe ...

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