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per non restare sempre seri

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  • per non restare sempre seri

    Un uomo torna a casa in un momento inaspettato e trova la moglie a letto con l'amante. Entrato nella stanza da letto urla: "E questo chi e'??!!".
    La moglie per nulla sorpresa: "Ecco, finalmente una domanda intelligente!".
    Poi si gira verso l'omaccione che e' con lei nel letto e gli fa: "Scusa caro, com'e' che ti chiami?"





    Tre dissidenti, esponenti di spicco dell'opposizione, sono condannati a morte in un paese del Sud America. Arriva il giorno della fucilazione ed il primo e' legato al palo. Quando tutto e' pronto, grida: "Terremoto!!! Terremoto!! Correte, salvatevi!".

    Tutti i componenti del plotone cominciano a correre spaventati ed il tizio scappa approfittando della confusione. E' la volta del secondo, e quando e' tutto pronto, questi grida: "Uragano!! Uragano!! Correte salvatevi!!".

    Per la seconda volta si crea un parapiglia ed il tizio riesce anch'egli a fuggire. Tocca infine al terzo: lo legano, il plotone punta, tutto e' pronto e lui si mette a gridare con tutte le sue forze: "Fuoco!! Fuoco!! corr.."







    Un giorno un poveraccio, con gli abiti tutti stracciati, dopo aver passato in rassegna diverse osterie ed essersi ubriacato si reca ai mercati generali e dicendo ad un operaio che ogni ubriaco ha un senso molto piu' sviluppato degli altri lo distoglie dal suo lavoro e gli frega una anguilla che si infila in tasca. Dopo un po' che passeggia per la citta' gli viene voglia di fare pipi', si tira giu' la lampo e, siccome si trova anche con le tasche rotte, estrae l'arnese e comincia a scrollarlo, a incitarlo, a fargli complimenti. Ad un certo punto abbassa lo sguardo e dice stupito: "Che fossi bello lo sapevo, ma quei due occhietti azzurri in punta non li avevo mai visti".




    L'appuntato: "Maresciallo, mi sa che abbiamo bucato!"
    Il Maresciallo: "Ma dai, com'è possibile? Siamo in elicottero!"
    L'appuntato: "Ah, già, avete ragione! Comunque per sicurezza scendo a controllare!"



    Quando un uomo dice 'no' e' no! Quando una donna dice 'no' e' si, o almeno forse.


    Un tipo va da uno psichiatra e gli dice: "Dottore! Mia moglie e' pazza. Crede di essere una pulce. Salta di qua e di la', mi mordicchia sulla testa...". "Beh, in questo caso, e' sicuramente pazza. Me la porti qui". E il signore, togliendosi una pulce dai capelli: "Hai visto? Avevo ragione io quando dicevo che la pazza eri tu!".


    Una commissione di banchieri e' in visita in Russia per decidere un finanziamento della Banca Mondiale. Ma purtroppo di ogni attivita' presa in esame le garanzie risultano inesistenti. "Insomma questa fabbrica di ascensori ha il 60 % degli impianti fermi... questa fabbrica di lavatrici ha uno scarto del 46% di prodotto... questa fabbrica di locomotive ha il 48% di mezzi fermi... non c'e' una fabbrica affidabile... Non possiamo dare il finanziamento. Ma c'e' una fabbrica in attivo?". Un giovane segretario del ministero prontamente risponde: "Si', la Targhensky Fabrick... ha un fatturato di 280 miliardi, lavora a 3 turni in 24 ore e ha ordini fino al 2010...!". "Finalmente... e cosa costruisce questa fabbrica?". "Cartelli... cartelli con scritto "NON FUNZIONA".




    Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce " che bello sarebbe avere le tette più grosse".
    Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero!" come suo solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in
    mezzo alle tette per alcuni secondi".
    Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo "ma quanto tempo ci vorrà??" e lui mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
    "Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
    "Se ha funzionato con il sedere, perché non dovrebbe con le tette?"
    Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a camminare.



    Due milanesi vengono a Roma, uno dice all'altro:
    Senti, prendiamo un po' in giro qualche Romano terrun!
    Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale.
    Si avvicinano e uno gli dice:
    "Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, per dove dobbiamo andare?"
    Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
    Se sete venuti a rompe er ***** sete arivati, ma se dovete annà affanculo avoja a camminà!"


    ciao max

    nella vita basta metterci ritmo,
    purtroppo, quando te ne capita uno lento ...bhe ...

  • #2
    Ciao by Angelo

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    • #3

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      Sto operando...
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