Una piccola vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti.
"Dottore ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perchè le scorregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Però un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate una ventina. Naturalmente lei non se ne è accorto perchè sono silenziosissime e non puzzolenti, però è così."
Il dottore la guarda e sussurra:
"Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodichè torni da me e vedremo per la seconda parte." Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta
"Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scorreggie sono si silenziose, ma di un fetore impossibile...!''
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto le dice
"Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!''
Ci sono due periodi in cui l'uomo e la donna non si capiscono.
Prima del matrimonio e dopo il matrimonio.
Il Neologismo
BONIFICA
Donna avvenente
Pierino ha cinque anni, e vuole molto bene al suo cane, Babà, un adorabile barboncino. Al suo ritorno dall'asilo, una sera, la mamma gli da' una brutta notizia: "Non piangere, tesoro, mi raccomando non metterti a piangere: Babà è morto!". Pierino, senza darsi troppa pena per quella notizia, tira fuori il suo trenino elettrico e si mette a giocare. Di colpo si ferma e chiama: "Babà! Babà!". La madre lo prende in braccio e gli sussurra piano all'orecchio: "Su, tesoro mio, forse non hai capito bene quello che ti ho detto poco fa: Babà è morto!". Al che il bambino scoppia in lacrime e dice, con voce rotta dai singhiozzi: "Avevo capito papà..."
Secondo Teorema di Sociologia: Se una decide di mettersi col primo che passa e nessuno passa prima di te, allora quell'una lo decidera' solo dopo che sei passato tu.
Non sempre essere i primi è un vantaggio. Pensate al primo abbonato al telefono: non sapeva a chi telefonare.
Tutto è relativo. Prendi un ultracentenario che rompe uno specchio: sarà ben lieto di sapere che ha ancora sette anni di disgrazie.
Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore.
Un uomo può' dimenticarsi tutto tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto l'amore.
Quando poi coincidono ...
Un avaro disse a Dio: - Che cosa sono per te 1000 anni?
E Dio rispose: - Ma, poco piu' di un secondo.
- E che cosa sono per te 100.000.000 di lire?
E Dio: - Ma, forse un centesimo.
E allora - disse l'avaro - cosa ti costa darmi un centesimo?
Certo - rispose Dio - aspetta solo un secondo.
Il direttore di una banca dice ad un nuovo cassiere:
- E mi raccomando... se un ladro dovesse minacciarla per rubare il contenuto della cassa, non faccia l'eroe e gli dia subito i soldi!
- Non si preoccupi, so come comportarmi in tali occasioni: mi succede tutti i mesi a casa, con mia moglie, quando porto lo stipendio...
Un uomo sale sul davanzale della finestra per buttarsi, il figlio vede la scena e corre dalla madre, mamma mamma il papà si vuole buttare dalla finestra, e la mamma vai a dire a quell'imbecille di tuo padre che gli ho messo le corna non le ali.
Ma le rose senza spine vanno a batterie???
Un tizio vede un signore con accanto un cane e chiede:
"morde il suo cane?"
"Certo che no, è buono di carattere"
"AAAAAAGH, ma mi sta sbranando, perché dice che è buono???"
"Ma perché non è questo il mio cane".
Mò basta. Nun esageramm. e ci ho messo pure le canoniche cinque faccine. e vediamo di finirla con queste limitazioni... facciamo almeno dieci, e sù.... jamm' e facimm dieci faccine e nun ne parlamm' cchiù!!
"Dottore ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perchè le scorregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Però un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate una ventina. Naturalmente lei non se ne è accorto perchè sono silenziosissime e non puzzolenti, però è così."
Il dottore la guarda e sussurra:
"Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodichè torni da me e vedremo per la seconda parte." Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta
"Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scorreggie sono si silenziose, ma di un fetore impossibile...!''
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto le dice
"Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!''
Ci sono due periodi in cui l'uomo e la donna non si capiscono.
Prima del matrimonio e dopo il matrimonio.
Il Neologismo
BONIFICA
Donna avvenente
Pierino ha cinque anni, e vuole molto bene al suo cane, Babà, un adorabile barboncino. Al suo ritorno dall'asilo, una sera, la mamma gli da' una brutta notizia: "Non piangere, tesoro, mi raccomando non metterti a piangere: Babà è morto!". Pierino, senza darsi troppa pena per quella notizia, tira fuori il suo trenino elettrico e si mette a giocare. Di colpo si ferma e chiama: "Babà! Babà!". La madre lo prende in braccio e gli sussurra piano all'orecchio: "Su, tesoro mio, forse non hai capito bene quello che ti ho detto poco fa: Babà è morto!". Al che il bambino scoppia in lacrime e dice, con voce rotta dai singhiozzi: "Avevo capito papà..."
Secondo Teorema di Sociologia: Se una decide di mettersi col primo che passa e nessuno passa prima di te, allora quell'una lo decidera' solo dopo che sei passato tu.
Non sempre essere i primi è un vantaggio. Pensate al primo abbonato al telefono: non sapeva a chi telefonare.
Tutto è relativo. Prendi un ultracentenario che rompe uno specchio: sarà ben lieto di sapere che ha ancora sette anni di disgrazie.
Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore.
Un uomo può' dimenticarsi tutto tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto l'amore.
Quando poi coincidono ...
Un avaro disse a Dio: - Che cosa sono per te 1000 anni?
E Dio rispose: - Ma, poco piu' di un secondo.
- E che cosa sono per te 100.000.000 di lire?
E Dio: - Ma, forse un centesimo.
E allora - disse l'avaro - cosa ti costa darmi un centesimo?
Certo - rispose Dio - aspetta solo un secondo.
Il direttore di una banca dice ad un nuovo cassiere:
- E mi raccomando... se un ladro dovesse minacciarla per rubare il contenuto della cassa, non faccia l'eroe e gli dia subito i soldi!
- Non si preoccupi, so come comportarmi in tali occasioni: mi succede tutti i mesi a casa, con mia moglie, quando porto lo stipendio...
Un uomo sale sul davanzale della finestra per buttarsi, il figlio vede la scena e corre dalla madre, mamma mamma il papà si vuole buttare dalla finestra, e la mamma vai a dire a quell'imbecille di tuo padre che gli ho messo le corna non le ali.
Ma le rose senza spine vanno a batterie???
Un tizio vede un signore con accanto un cane e chiede:
"morde il suo cane?"
"Certo che no, è buono di carattere"
"AAAAAAGH, ma mi sta sbranando, perché dice che è buono???"
"Ma perché non è questo il mio cane".
Mò basta. Nun esageramm. e ci ho messo pure le canoniche cinque faccine. e vediamo di finirla con queste limitazioni... facciamo almeno dieci, e sù.... jamm' e facimm dieci faccine e nun ne parlamm' cchiù!!
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