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  • ve le devo proprio dire

    Una fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni decide di farsi tatuare la figura dei suoi idoli, una sull'inguine destro e l'altra sull'inguine sinistro. A lavoro finito, non soddisfatta, discute con chi le ha fatto i tatuaggi del risultato ottenuto. Per rassicurare la ragazza colui che ha realizzato i tatuaggi decide di fermare un passante e gli chiede:
    "Mi scusi, saprebbe riconoscere di chi sono i volti dei tatuaggi che ho fatto sull'inguine di questa ragazza?"
    Il signore, guardando attentamente, risponde:
    "Guardi, quello di destra e quello di sinistra, non mi ricordano niente... quello del centro... è di sicuro Lucio Dalla!"


    Il dubbio di oggi: in Cina come le chiamano le Pagine Gialle?


    Il Neologismo
    BOOK-MAKER
    Operaio addetto al trapano


    L'ingegnere naufrago

    Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel Mar dei Caraibi. Purtroppo però, un giorno la nave affonda e l'uomo si ritrova su di un'isola deserta. Nessuna persona, nessun riferimento, niente di niente, solo banane e noci di cocco.
    Dopo circa quattro mesi, mentre è disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede una canoa, con a bordo la più bella e sensuale donna che abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso di lui. Incredulo, l'ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a lì.
    - Vengo dall'altra parte dell'isola - risponde lei - e sono arrivata sull'isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio.
    -Sei stata veramente fortunata ad avere con te una barca - risponde l'ingegnere.
    - Oh... questa? - replica la donna - l'ho fatta con materiali che ho trovato sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto.
    -Ma... ma è impossibile - balbetta lui - non avevi attrezzi a disposizione!
    -Oh, quello non era un problema. Dall'altra parte dell'isola c'è un insolito strato di roccia alluvionale. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca.
    Il ragazzo è sbalordito.
    -Remiamo fino al mio posto - dice la donna.
    Così, dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre l'ingegnere a momenti non cade in acqua dallo stupore. Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'è un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco. Una volta entrati, la donna dice con malizia:
    - Non è molto, ma io la chiamo casa. Perché non ci sediamo e prendiamo un drink?
    - Oh no, grazie - risponde stizzito - non ne posso assolutamente più di altro latte di cocco!
    - Ma non è cocco. Ho un alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada?
    Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante:
    - Sto andando a mettermi qualcosa di più comodo. Perché non vai di là a farti una doccia ed a raderti? C'è un rasoio nell'armadietto.
    Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e due superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un qualche meccanismo.
    - Questa donna e incredibile, meravigliosa. Chissà quale sarà la prossima sorpresa? Quando ritorna, la donna è stesa sul letto, e non indossa nient'altro che dei fiori strategicamente posizionati, mentre nella stanza si spande il profumo delle gardenie.
    Lei lo invita a sederle accanto.
    -Dimmi - inizia lei avvicinandosi all'ingegnere - siamo stati qui fuori per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c'è qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi... -ed una luce brilla nei suoi occhi.
    L'ingegnere non può credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore comincia a battere forte, si sente veramente fortunato.
    -Vuoi... vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire... che....posso realmente... controllare la mia e-mail da qui???



    L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A alla squadra. Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
    Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano. Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato Italiano:
    - Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi,stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!
    - Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata:
    hanno sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!
    Il giovanotto ci rimane malissimo: - Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...
    - Ti dispiace? TI DISPIACE? E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!

    La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbracato sotto un albero che si fa una canna.
    - Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo.
    - Hai ragione... - fa il cerbiatto.
    Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina:
    - Va beh... - dice il cerbiatto - Siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!!!
    - Avete proprio ragione... - risponde la volpe.
    E si mette a correre con loro. Piu in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta.
    - Ma non ti vergogni? Siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? - gli fa la volpe - Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni.
    Il lupo con la voce biascicante:
    - Ma andate un po' affanculo!!! E' possibile che ogni volta che la lepre prende l'exstasy, noi ci mettiamo a correre come cretini nel bosco?


    Due amici decidono di fare un giro con la moto nuova. Dopo cinque minuti l'amico seduto dietro comincia a lamentarsi perché, a causa dell'alta velocità, ha freddo.
    Decidono di fermarsi in modo che l'uomo si possa coprire con la giacca indossata al contrario. Dopo un centinaio di metri i due cadono e l'amico seduto dietro viene sbalzato in avanti. Arrivano i soccorritori. L'uomo alla guida chiede informazioni sullo stato dell'amico e gli rispondono:
    - All'inizio si lamentava poi quando gli abbiamo girato la testa non ha più detto nulla!!!

    Una famiglia di tre tartarughe parte per un pic-nic.
    Arrivati alla meta tirano fuori l'insalata ma si accorgono che manca il sale
    e decidono di mandare il piccolo a prenderlo. Il piccolo però non voleva
    andare:
    - Se me ne vado via cominciate a mangiare senza di me...
    Dopo averlo rassicurato il piccolo si avvia. Passano ore, giorni, settimane
    e mesi ma il piccolo non ritorna.
    A un certo punto il padre dice:
    - Vabbeh io ho fame... sono mesi che aspettiamo e il piccolo non arriva...
    io comincio a mangiare!
    Appena fa per addentare l'insalata spunta il piccolo da una siepe e dice:
    - Oooh guarda che se fate così io a prendere il sale non ci vado!!!

    Un signore va dal dottore:
    - Dottore, dottore mi sento afflosciato, pieno di dolori!
    - Ma lei che fa durante il giorno?
    - Io faccio colazione, due tre ore sulla veranda, pranzo, cinque ore sulla veranda, cena e un'ora sulla veranda...
    - Prenda queste pasticche e mi faccia sapere tra un paio di mesi!
    Due mesi dopo in ambulatorio squilla il telefono:
    - Pronto?
    - Sono il paziente, quello degli strani dolori, può venire a casa mia per visitarmi?
    - Ok, sarò da lei fra poco!
    Dopo pochi minuti arriva a casa del paziente:
    - Entri e si accomodi dottore, desidera un caffè?
    - Sì, ben volentieri!
    - Veranda... prepara un caffè per il dottore!!!
    ciao max

    nella vita basta metterci ritmo,
    purtroppo, quando te ne capita uno lento ...bhe ...

  • #2
    Matteo


    Non cercare il favore della moltitudine, raramente essa si ottiene con mezzi leciti e onesti, cerca piuttòsto l'approvazione dei "pochi", ma non contare le voci, soppesale.
    Kant.

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    • #3
      Quella del giocatore è geniale
      Enzo

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      • #4
        AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
        http://www.eltornidor.eu

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        • #5
          Troppo forte!
          Appena vedo il tuo nome in uno di questi post comincio a ridere anche se non leggo ancora le barzellette.

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          • #6
            Roberto IU1FKB

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