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me so' sfrenato

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  • me so' sfrenato

    Un sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è la moglie distesa e dice: "Vedi cara questa è quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne hai voglia" La moglie solleva la testa dal cuscino e dice: "Sei il solito rin********to, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora" "E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo".

    Il custode guida un gruppo di visitatori per le ampie sale del museo di storia naturale:
    - Ed ecco qui, dice a un certo punto, lo scheletro di un mammouth che ha 15.008 anni.
    Un visitatore chiede incuriosito:
    - Come fa a sapere con una tale precisione l'età del mammouth?
    - E' semplice... - spiega l'uomo - Otto anni fa, quando sono entrato in questo museo come custode, mi hanno detto che aveva 15.000 anni!


    Iniziati i primi caldi il nostro "vecchietto" a corto di fiato, completamente fiacco, si decide di andare dal dottore per farsi dare qualche rimedio utile al suo stato fisico.
    Così, al dottore che gli chiede cosa si senta, lui spiega:
    - Dottore, fatta la prima ancora ho la forza per fare pure la seconda e affrontare la terza, ma qui cominciano a farsi pesanti le gambe, e comincia a mancarmi il fiato, tanto che la quarta e quelle seguenti sono impossibili. Ciò, prima non mi accadeva...
    - Mi ascolti, data l'età, lei potrebbe anche farne di meno!
    - Bravo! Così me le fa lei le scale per salire a casa?


    Un maresciallo entra in caserma con due fasce nere: una al braccio destro e l'altra a quello sinistro.
    Un carabiniere si avvicina e gli chiede:
    - Mi scusi maresciallo, ma cos'è quel lutto?
    Il maresciallo risponde:
    - Ieri è morta mia madre...
    E il carabiniere:
    - Beh allora perché due fasce?
    E il maresciallo:
    -Questa mattina mi ha chiamato mio fratello e mi ha detto che è morta anche la sua!!!

    Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillita', di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco piu' di un palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice: Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiu'? BOBO! IL TAVOLO!" ed il cane, ad una velocita' incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima: "E questo sarebbe il cane da guardia?" e il marito: "Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO". E la moglie:"Eh Si'! , BOBO IL *****!!!". VOOOOM GNAM'.

    Ma che bel cane, signora. Alano?". "Mah, per cagare, caga.........


    I nemici degli Americani? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.


    Perche' quel cane bastardino ha un semaforo sulla schiena? Perche' e' un incrocio!!

    Una donna: "Dottore, ho un grosso problema. Ho in casa un bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezz'ora! Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e una volta per terra sbam mi monta sopra e mi cavalca per tre ore'''. Il dottore: "Beh, potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti ". E la donna: Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la schienal".

    sono sfinito... il medico mi ha detto di dimezzare la mia attività sessuale ed io, guardandolo occhi, ho risposto: "smetto di pensarci o di parlarne?"

    buona notteeeeeeeeeeee
    ciao max

    nella vita basta metterci ritmo,
    purtroppo, quando te ne capita uno lento ...bhe ...

  • #2
    Matteo


    Non cercare il favore della moltitudine, raramente essa si ottiene con mezzi leciti e onesti, cerca piuttòsto l'approvazione dei "pochi", ma non contare le voci, soppesale.
    Kant.

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    • #3
      Puro relax
      Enzo

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      • #4
        Bellissime come sempre
        Roberto IU1FKB

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        • #5
          AHAHAHAHAH
          http://www.eltornidor.eu

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          • #6

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