micromax
17-01-2008, 19.23.48
Un ladro ruba il portafoglio a un uomo. Lui va alla caserma dei
carabinieri per fare la denuncia.
Dice all'appuntato: "Mi hanno rubato il portafoglio!"
Il carabiniere: "E lei viene qua?"
L'uomo: "Perché, scusi? Qui fate solo le barzellette?"
:ahah:ahah:ahah:ahah
Il cibo buono ti cambia la vita, e anche il punto vita!
:
:D:D
"Ha voluto sposarsi col vestito della nonna. Era incantevole, ma la nonna moriva di freddo".
:rolleyes::rolleyes:
Un uomo si presenta a S. Pietro alle porte del Paradiso. Questi gli dice: "Dunque... vedo che hai condotto una vita senza infamia e senza lode... ma non vedo atti di bontà tali da assicurarti l'entrata in Paradiso...". "Veramente ho salvato una donna dall'essere scippata. C' erano due giovinastri e io li ho affrontati dicendo loro 'Perché ve la prendete con una donna... st***zi ... provate con uno grande e grosso come voi...' e così la donna ha potuto fuggire...". San Pietro e' perplesso: "Strano... ma non vedo questo avvenimento scritto nel libro della tua vita... quando sarebbe accaduto?". "Circa 5 minuti fa!".
:eek::eek::eek:
"Dottore, ci vedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto?". "Certamente". "E potrò anche leggere e scrivere?". "Sicuro !". "Benissimo dottò... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta..."
:ahah:ahah:ride:ahah:ahah
Avviso su una crema commerciale: "Il prodotto sarà caldo dopo che sarà stato scaldato"
:eek:
Uno studente siciliano interrogato recita la poesia
"Il cinque maggio" di Alessandro Manzoni:
"Ei fu, siccome immobile
Dato il mortal sospiro
Stette la spoglia immemore
Orba di tanto spiro
Così percossa, attonita
La terra
Muta ... E SOTTOLINEO MUTA! ...
al nunzio stà"
http://i1.tinypic.com/8b87udv.gif
Che cosa dice un ottico accusato di evasione fiscale?
"E' tutta una montatura!"
"Sei l'uomo dei miei sogni. La crisi impone di risparmiare anche sui sogni".
http://i16.tinypic.com/6q9embr.gif
Un mio amico ha subito un trapianto cardiaco. Prima di lasciare l'ospedale il chirurgo gli ha dato le ultime raccomandazioni: "Allora, mi raccomando, controllare spesso il colesterolo, niente alcool e fumo e almeno 8 ore di sonno al giorno".
Allora ha chiesto: "E per quel che riguarda la mia vita sessuale? Posso continuare ad avere rapporti come per il passato?".
Risposta del dottore: "Soltanto con vostra moglie... perche' occorre che non vi eccitiate troppo!"
http://i12.tinypic.com/6x82ma9.gif
Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e ci mettevano bromuro nel caffe' perche' non ci tirasse?". "He si', mi ricordo... mi ricordo...". "Be', mi sembra che cominci a fare effetto..."
:ahah:ahah:ahah:ahah:ahah
E' inutile piangere sul latte versato... ma e' anche da stupidi ridere sul latte in bottiglia!
:eek:
Per regalo non chiedete a Babbo Natale di portarvi qualcosa.
- Chiedetegli piuttosto di portarsi via qualcuno.
Un doganiere e un siciliano: "Qualcosa da dichiarare?".
"Niente... Vestiti, coppola, macchina fotografica, calcolatrice.. (da marcare l'accento siculo). "Vediamo un po' i bagagli... Vestiti, coppola, macchina fotografica, LUPARA".
"Scusi e questa cos'e'?".
"La calcolatrice iè ".
"A me sembra una lupara".
"E noi con questa facciamo i conti!".
:ahah:ahah:ride:ride:ride:ahah:ahah:ahah
ALL'OSPEDALE. Il paziente: "Infermiera mi dia un bacio". L'infermiera: "No". Il paziente: "La prego infermiera, mi dia un bacio". "No di certo". "Infermiera, andiamo, solo un bacio". "Veramente non dovrei nemmeno essere a letto con lei".
http://i10.tinypic.com/7326q8w.gif
Il contrario di genitori? Tontemucche.
http://i11.tinypic.com/86h674g.gif
Università: uno studente si presenta per l'esame di psicologia.
Il professore fa la prima domanda: "Mi dica, quali sono le basi
della psicanalisi?"
Lo studente: "La parcella!"
http://i9.tinypic.com/6q0zpyf.gif
Come le piramidi, i megaliti di Stonehenge e le statue dell'isola di
Pasqua, anche La Salerno - Reggio Calabria e' stata nominata dall'UNESCO
patrimonio dell'umanità. Infatti non se ne sono ancora spiegati i misteri.
http://i15.tinypic.com/6ku8kjm.gif
"Adoro un buon sonnellino. A volte e' l'unica cosa che mi convince ad alzarmi al mattino".
http://i13.tinypic.com/73e66mt.gif
Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad entrare in acqua. Cammina e l' acqua gli arriva alle ginocchia , si ferma un momento e guarda in basso ... a livello del costume . Continua a camminare e l' acqua gli arriva alle cosce, si ferma un' altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che l' acqua non gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato: " Magari affoghi ... ma col cavolo che l' alzi ' sta testa !!! ".
[CENTER][http://i10.tinypic.com/8ge95qd.gif/CENTER]
Il massimo dell'innocenza? Una ragazza che applica il Clearasil sui suoi capezzoli.
:ahah:ahah:ahah:ahah
"Devi sapere che le persone a cui mando i biglietti di buon San Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Allora Buon Natale".
:ahah:ride:prr:ride:ahah
carabinieri per fare la denuncia.
Dice all'appuntato: "Mi hanno rubato il portafoglio!"
Il carabiniere: "E lei viene qua?"
L'uomo: "Perché, scusi? Qui fate solo le barzellette?"
:ahah:ahah:ahah:ahah
Il cibo buono ti cambia la vita, e anche il punto vita!
:
:D:D
"Ha voluto sposarsi col vestito della nonna. Era incantevole, ma la nonna moriva di freddo".
:rolleyes::rolleyes:
Un uomo si presenta a S. Pietro alle porte del Paradiso. Questi gli dice: "Dunque... vedo che hai condotto una vita senza infamia e senza lode... ma non vedo atti di bontà tali da assicurarti l'entrata in Paradiso...". "Veramente ho salvato una donna dall'essere scippata. C' erano due giovinastri e io li ho affrontati dicendo loro 'Perché ve la prendete con una donna... st***zi ... provate con uno grande e grosso come voi...' e così la donna ha potuto fuggire...". San Pietro e' perplesso: "Strano... ma non vedo questo avvenimento scritto nel libro della tua vita... quando sarebbe accaduto?". "Circa 5 minuti fa!".
:eek::eek::eek:
"Dottore, ci vedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto?". "Certamente". "E potrò anche leggere e scrivere?". "Sicuro !". "Benissimo dottò... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta..."
:ahah:ahah:ride:ahah:ahah
Avviso su una crema commerciale: "Il prodotto sarà caldo dopo che sarà stato scaldato"
:eek:
Uno studente siciliano interrogato recita la poesia
"Il cinque maggio" di Alessandro Manzoni:
"Ei fu, siccome immobile
Dato il mortal sospiro
Stette la spoglia immemore
Orba di tanto spiro
Così percossa, attonita
La terra
Muta ... E SOTTOLINEO MUTA! ...
al nunzio stà"
http://i1.tinypic.com/8b87udv.gif
Che cosa dice un ottico accusato di evasione fiscale?
"E' tutta una montatura!"
"Sei l'uomo dei miei sogni. La crisi impone di risparmiare anche sui sogni".
http://i16.tinypic.com/6q9embr.gif
Un mio amico ha subito un trapianto cardiaco. Prima di lasciare l'ospedale il chirurgo gli ha dato le ultime raccomandazioni: "Allora, mi raccomando, controllare spesso il colesterolo, niente alcool e fumo e almeno 8 ore di sonno al giorno".
Allora ha chiesto: "E per quel che riguarda la mia vita sessuale? Posso continuare ad avere rapporti come per il passato?".
Risposta del dottore: "Soltanto con vostra moglie... perche' occorre che non vi eccitiate troppo!"
http://i12.tinypic.com/6x82ma9.gif
Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e ci mettevano bromuro nel caffe' perche' non ci tirasse?". "He si', mi ricordo... mi ricordo...". "Be', mi sembra che cominci a fare effetto..."
:ahah:ahah:ahah:ahah:ahah
E' inutile piangere sul latte versato... ma e' anche da stupidi ridere sul latte in bottiglia!
:eek:
Per regalo non chiedete a Babbo Natale di portarvi qualcosa.
- Chiedetegli piuttosto di portarsi via qualcuno.
Un doganiere e un siciliano: "Qualcosa da dichiarare?".
"Niente... Vestiti, coppola, macchina fotografica, calcolatrice.. (da marcare l'accento siculo). "Vediamo un po' i bagagli... Vestiti, coppola, macchina fotografica, LUPARA".
"Scusi e questa cos'e'?".
"La calcolatrice iè ".
"A me sembra una lupara".
"E noi con questa facciamo i conti!".
:ahah:ahah:ride:ride:ride:ahah:ahah:ahah
ALL'OSPEDALE. Il paziente: "Infermiera mi dia un bacio". L'infermiera: "No". Il paziente: "La prego infermiera, mi dia un bacio". "No di certo". "Infermiera, andiamo, solo un bacio". "Veramente non dovrei nemmeno essere a letto con lei".
http://i10.tinypic.com/7326q8w.gif
Il contrario di genitori? Tontemucche.
http://i11.tinypic.com/86h674g.gif
Università: uno studente si presenta per l'esame di psicologia.
Il professore fa la prima domanda: "Mi dica, quali sono le basi
della psicanalisi?"
Lo studente: "La parcella!"
http://i9.tinypic.com/6q0zpyf.gif
Come le piramidi, i megaliti di Stonehenge e le statue dell'isola di
Pasqua, anche La Salerno - Reggio Calabria e' stata nominata dall'UNESCO
patrimonio dell'umanità. Infatti non se ne sono ancora spiegati i misteri.
http://i15.tinypic.com/6ku8kjm.gif
"Adoro un buon sonnellino. A volte e' l'unica cosa che mi convince ad alzarmi al mattino".
http://i13.tinypic.com/73e66mt.gif
Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad entrare in acqua. Cammina e l' acqua gli arriva alle ginocchia , si ferma un momento e guarda in basso ... a livello del costume . Continua a camminare e l' acqua gli arriva alle cosce, si ferma un' altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che l' acqua non gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato: " Magari affoghi ... ma col cavolo che l' alzi ' sta testa !!! ".
[CENTER][http://i10.tinypic.com/8ge95qd.gif/CENTER]
Il massimo dell'innocenza? Una ragazza che applica il Clearasil sui suoi capezzoli.
:ahah:ahah:ahah:ahah
"Devi sapere che le persone a cui mando i biglietti di buon San Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Allora Buon Natale".
:ahah:ride:prr:ride:ahah