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giusto due battutine

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  • giusto due battutine

    Un ladro ruba il portafoglio a un uomo. Lui va alla caserma dei
    carabinieri per fare la denuncia.
    Dice all'appuntato: "Mi hanno rubato il portafoglio!"
    Il carabiniere: "E lei viene qua?"
    L'uomo: "Perché, scusi? Qui fate solo le barzellette?"


    Il cibo buono ti cambia la vita, e anche il punto vita!
    :

    "Ha voluto sposarsi col vestito della nonna. Era incantevole, ma la nonna moriva di freddo".


    Un uomo si presenta a S. Pietro alle porte del Paradiso. Questi gli dice: "Dunque... vedo che hai condotto una vita senza infamia e senza lode... ma non vedo atti di bontà tali da assicurarti l'entrata in Paradiso...". "Veramente ho salvato una donna dall'essere scippata. C' erano due giovinastri e io li ho affrontati dicendo loro 'Perché ve la prendete con una donna... st***zi ... provate con uno grande e grosso come voi...' e così la donna ha potuto fuggire...". San Pietro e' perplesso: "Strano... ma non vedo questo avvenimento scritto nel libro della tua vita... quando sarebbe accaduto?". "Circa 5 minuti fa!".

    "Dottore, ci vedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto?". "Certamente". "E potrò anche leggere e scrivere?". "Sicuro !". "Benissimo dottò... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta..."

    Avviso su una crema commerciale: "Il prodotto sarà caldo dopo che sarà stato scaldato"

    Uno studente siciliano interrogato recita la poesia
    "Il cinque maggio" di Alessandro Manzoni:
    "Ei fu, siccome immobile
    Dato il mortal sospiro
    Stette la spoglia immemore
    Orba di tanto spiro
    Così percossa, attonita
    La terra
    Muta ... E SOTTOLINEO MUTA! ...
    al nunzio stà"

    Che cosa dice un ottico accusato di evasione fiscale?
    "E' tutta una montatura!"

    "Sei l'uomo dei miei sogni. La crisi impone di risparmiare anche sui sogni".

    Un mio amico ha subito un trapianto cardiaco. Prima di lasciare l'ospedale il chirurgo gli ha dato le ultime raccomandazioni: "Allora, mi raccomando, controllare spesso il colesterolo, niente alcool e fumo e almeno 8 ore di sonno al giorno".
    Allora ha chiesto: "E per quel che riguarda la mia vita sessuale? Posso continuare ad avere rapporti come per il passato?".
    Risposta del dottore: "Soltanto con vostra moglie... perche' occorre che non vi eccitiate troppo!"

    Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e ci mettevano bromuro nel caffe' perche' non ci tirasse?". "He si', mi ricordo... mi ricordo...". "Be', mi sembra che cominci a fare effetto..."

    E' inutile piangere sul latte versato... ma e' anche da stupidi ridere sul latte in bottiglia!
    Per regalo non chiedete a Babbo Natale di portarvi qualcosa.
    - Chiedetegli piuttosto di portarsi via qualcuno.

    Un doganiere e un siciliano: "Qualcosa da dichiarare?".
    "Niente... Vestiti, coppola, macchina fotografica, calcolatrice.. (da marcare l'accento siculo). "Vediamo un po' i bagagli... Vestiti, coppola, macchina fotografica, LUPARA".
    "Scusi e questa cos'e'?".
    "La calcolatrice iè ".
    "A me sembra una lupara".
    "E noi con questa facciamo i conti!".

    ALL'OSPEDALE. Il paziente: "Infermiera mi dia un bacio". L'infermiera: "No". Il paziente: "La prego infermiera, mi dia un bacio". "No di certo". "Infermiera, andiamo, solo un bacio". "Veramente non dovrei nemmeno essere a letto con lei".

    Il contrario di genitori? Tontemucche.

    Università: uno studente si presenta per l'esame di psicologia.
    Il professore fa la prima domanda: "Mi dica, quali sono le basi
    della psicanalisi?"
    Lo studente: "La parcella!"

    Come le piramidi, i megaliti di Stonehenge e le statue dell'isola di
    Pasqua, anche La Salerno - Reggio Calabria e' stata nominata dall'UNESCO
    patrimonio dell'umanità. Infatti non se ne sono ancora spiegati i misteri.


    "Adoro un buon sonnellino. A volte e' l'unica cosa che mi convince ad alzarmi al mattino".

    Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad entrare in acqua. Cammina e l' acqua gli arriva alle ginocchia , si ferma un momento e guarda in basso ... a livello del costume . Continua a camminare e l' acqua gli arriva alle cosce, si ferma un' altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che l' acqua non gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato: " Magari affoghi ... ma col cavolo che l' alzi ' sta testa !!! ".
    [CENTER][/CENTER]

    Il massimo dell'innocenza? Una ragazza che applica il Clearasil sui suoi capezzoli.
    "Devi sapere che le persone a cui mando i biglietti di buon San Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Allora Buon Natale".
    ciao max

    nella vita basta metterci ritmo,
    purtroppo, quando te ne capita uno lento ...bhe ...

  • #2
    Grazie Max, in questa sezione siamo troppo seri

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    • #3
      Matteo


      Non cercare il favore della moltitudine, raramente essa si ottiene con mezzi leciti e onesti, cerca piuttòsto l'approvazione dei "pochi", ma non contare le voci, soppesale.
      Kant.

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      • #4
        Max ma dove le tiri fuori tutte ste' cosine simpatiche?
        sigpicStefano

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        • #5
          Originariamente inviato da Stefano54 Visualizza il messaggio
          Grazie Max, in questa sezione siamo troppo seri

          prego stefano, ma mica qualcuno si sforza per portare un po' di allegria.
          è possibile che io sia l'unico pagliaccio in giro?
          ciao max

          nella vita basta metterci ritmo,
          purtroppo, quando te ne capita uno lento ...bhe ...

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          • #6
            Originariamente inviato da peenty Visualizza il messaggio
            Max ma dove le tiri fuori tutte ste' cosine simpatiche?

            un giorno ho deciso di togliere il coniglio dal cilindro e tirarne ffuori solo battute. tanto basta ricordare che la vita è una tempesta e prenderla nel c...o è un lampo.
            ciao max

            nella vita basta metterci ritmo,
            purtroppo, quando te ne capita uno lento ...bhe ...

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