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    Edward sta tornando a casa quando la sua automobile si guasta in una strada secondaria poco trafficata. Mentre con la testa china sul motore sta cercando di capirci qualcosa, sente un colpo di claxson. Si gira e vede una meravigliosa ragazza su un'auto sportiva che gli chiede:
    "Hai bisogno di aiuto?"
    Edward le spiega che non riesce a mettere in moto la macchina. La ragazza lo invita a salire, lo porta a casa sua, gli offre un aperitivo, telefona al suo meccanico di fiducia e lo prega di riparare l'auto di Edward e di portargliela sotto casa. Poi gli prepara una cena a lume di candela e quindi gli chiede se ha voglia di stendersi un po' con lei sul divano. Dopo aver fatto sesso fino alle tre del mattino, Edward prende la sua macchina e torna a casa. Non appena lo sente rientrare, la moglie si precipita furiosa da lui urlando:
    "Si puo' sapere dove sei stato fino a quest'ora?"
    "Sai, stavo tornando a casa e mi si e' rotta la macchina. Stavo cercando di capire cosa fosse successo quando e' passata una bellissima ragazza su una macchina sportiva. Mi ha fatto salire, ha telefonato al meccanico, dopo di che' abbiamo cenato e..."
    "La vuoi finire con queste balle? Confessalo, sei stato di nuovo a giocare a carte con i tuoi amici."


    Il Neologismo
    ACCOZZAGLIA
    Gruppo di ragazze ributtanti.

    Un generale per le feste di Natale e' in visita all'ospedale militare. Chiede al primo malato ricoverato in corsia: "Che cos'hai?".
    "Emorroidi".
    "E cosa ti fanno?".
    "Spennellature".
    "E cosa vorresti per regalo natalizio?".
    "Una bottiglia di liquore".
    Il generale acconsente e passa al secondo ricoverato: "E tu che cos'hai?".
    "Emorroidi".
    "E cosa ti fanno?".
    "Spennellature".
    "E cosa vuoi per Natale?".
    "Una scatola di cioccolatini".
    Terzo malato, stessa domanda: "E tu che cos'hai?".
    "Tonsillite".
    "E cosa ti fanno?".
    "Spennellature".
    "E cosa vorresti per Natale?".
    "Che cambiassero pennello!".

    Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda".
    "Come mai cosi' strana?".
    "Perche' mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha detto: "Ci sara' un angolo anche per me?".

    Se i cervelli fossero tassati, ci sarebbero delle persone che riuscirebbero ad ottenere un rimborso.

    Ho spiegato a mio nipote cos'è il compromesso: se per le vacanze tua madre vuole andare al mare e tuo padre invece in montagna, il compromesso è che si va al mare, ma il papà può portarsi gli sci.

    Sai perchè i single sono magri mentre gli uomini sposati sono grassi!?!?
    Perchè i single quando tornano a casa vedono cosa c'è in frigo e poi vanno a letto; mentre gli uomini sposati vedono cosa c'è a letto e poi vanno in frigo!!!!
    (Donne, non protestate, la battuta funziona anche al contrario ;-))


    Il Neologismo
    ACCULTURATO
    Persona affetta da stipsi

    Tutto tranquillo in Paradiso. Lo Spirito Santo aleggia sulle anime dei salvati, quando ad un tratto due rapidi colpi di fucile mettono fine per sempre al suo volo. Dopo una rapida ricerca trovano San Giuseppe con la doppietta ancora fumante in mano. Al processo San Pietro gli chiede: "Ma perche' lo hai fatto?". "Delitto d'onore, fu!".


    "Mamma! Questa notte tu e papà avete mangiato del salame in camera?".
    "Ma no, Pierino... cosa dici?!?".
    "Allora perché sul comodino di papà c'è il budello?"


    Perche' la Venere di Milo non ha piu' le braccia? Beh, a forza di mangiarsi le unghie...

    Andare in Brasile con la fidanzata è come andare all'Oktoberfest con una birretta.

    "Mia moglie e io abbiamo avuto una piccola discussione ieri sera."
    "Lei voleva andare all'opera e io al cinema."
    "E com'era l'opera?"


    Il Neologismo
    ACCUMULATORI
    Allevatori collezionisti di bovini maschi (Il contrario di Sparpagliamucche)

    In un grande magazzino una signora sta cercando un vestito per l'inverno. Passando fra i vari reparti getta l'occhio alle etichette dei vestiti esposti: 50% lana, 70% lana, 100% lana... Ad un tratto ne vede uno marcato "200% lana". Allora si rivolge subito alla commessa e le chiede: "Mi scusi, cosa c'e' scritto su questa etichetta?". E la ragazza tranquillamente: "200% lana". "E a voi sembra normale?". "Certo!". "Ah, si', e come puo' essere possibile che un abito sia composto al 200% di lana?". "Beh, secondo me probabilmente la pecora conduceva una doppia vita..."

    Anni fa in Brasile alcuni terroristi entrarono in una scuola prendendo come ostaggi alunni e insegnanti. I terroristi si rivolsero ai ragazzi dicendo: "Se vi azzardate a fare un solo passo i vostri professori moriranno!". E fu così che nacque IL SAMBA!!!

    Se la bellezza e' soggettiva, perche' io faccio schifo a tutti?


    La bellezza e' opinabile, sulla bruttezza sono tutti d'accordo.


    Un cacciatore muore e va in cielo. Dio, per punirlo dei delitti venatori, lo rimanda sulla terra con le sembianze di una lepre. Un giorno, si ritrova davanti a un cacciatore che sta per impallinarlo: "Non mi spari, la scongiuro! So che lei non mi credera', ma io, prima, non ero una lepre, come ora mi vede, ma un cacciatore come lei!". Il cacciatore lo guarda e, puntandogli la canna del fucile tra gli occhi, dice: "No, no, guardi che io le credo, per davvero! Il problema e che io, prima, ero una lepre".

    Durante l'ultima carestia in India l'Italia invia tonnellate di scatole di carne Simmenthal. Un Indiano dice: "Che strani gli Italiani. Invece di inviarci cibo ci inviano santini!".

    Ad un party una bella signora si fa notare, oltre che per l'audace scollatura, anche per uno splendido solitario che porta al dito. E non si puo` proprio fare a meno di notarlo, quello splendido solitario. Tanto che, ad un certo punto e vincendo la naturale ritrosia, un'altra signora esclama: "Ma che bell'anello! Che pietra e`?". "E' un diamante Plotnik" risponde la bella signora. "E ha qualcosa di speciale per aver questo nome?" ( forse sperando di apprendere che si tratta di un qualche diamante artificiale). "Si`", risponde la bella signora, porta con se` una maledizione". "Ah? una maledizione? e quale?". "Il signor Plotnik".

    Sono tre giorni che qui in ufficio continuiamo a fare riunioni su riunioni. E non smetteremo finché non riusciremo a capire come mai il lavoro va a rilento.

    Un vecchietto dice ad un amico: Ho compiuto ottant'anni. Le donne mi piacciono ancora, ma non mi ricordo perche'!

    Un tizio all'amico:
    "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedili di una Cadillac e le trasmissioni da un RangeRover"
    "E cosa ha fatto? "
    "Oh, beh, 2 anni di galera"


    Il Neologismo
    ACCUSATO
    Imputato di seconda mano.

    La signora Rossi sta parlando con la sua amica: "Non capisco, due giorni fa un ragazzo e' venuto alla mia porta, ha bussato e quando ho aperto, mi ha chiesto se il signor Rossi era in casa. Ho risposto che non c'era e il ragazzo mi ha violentata sul pavimento. Ieri e' capitata la stessa cosa: e' arrivato, mi ha chiesto di mio marito e poi mi ha violentata sul pavimento. Questa mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho risposto di no, mi ha violentata ancora sul pavimento. Non capisco proprio".
    E l'amica: "E' incredibile, ma cos'e' che non capisci?".
    "Che cosa vorra' dal signor Rossi?".

    Il padre legge sul giornale l'annuncio dell'imminente visita
    di un capo di stato straniero.
    "L'illustre ospite sara' accolto dai tradizionali ventuno
    colpi di cannone..."
    Il figlio di sei anni, che ha ascoltato interessato, riflette
    un po' e poi esclama: "Scusa, papa', ma se riescono a centrarlo
    al primo colpo, gli sparano lo stesso gli altri venti colpi?"

    Pedone: un tizio che e' riuscito a parcheggiare l'automobile.

    Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto:
    "Beh, che fai tutta nuda?"
    "Ma caro lo sai che non ho nulla da mettermi"
    Il marito apre l'armadio e dice:
    "Ma guarda: ne hai uno giallo, uno rosso, uno nero, buongiorno, uno bianco...


    Il Neologismo
    ACIREALE
    La sede dell'Automobile Club Italiano durante il periodo monarchico

    Ora basta, altrimenti sono troppe e vi scocciate di leggerle. sono costretto a mandarne tante, altrimenti la concorrenza (Tarlo) mi batte
    ciao max

    nella vita basta metterci ritmo,
    purtroppo, quando te ne capita uno lento ...bhe ...

  • #2
    Il Tarlo è sempre in agguato...


    Marco
    http://www.eltornidor.eu

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    • #3
      :

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      Sto operando...
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