annuncio

Comprimi
Ancora nessun annuncio.

oggi 27 maggio- apro gli occhi eeeee...

Comprimi
X
 
  • Filtro
  • Ora
  • Visualizza
Elimina tutto
nuovi messaggi

  • oggi 27 maggio- apro gli occhi eeeee...

    Una Fiat 500 e' in panne sull'autostrada, ma nessuno si ferma, finche' una Ferrari accosta e il riccone alla guida chiede se puo' essere utile. "Mi potrebbe trainare fino ad un meccanico?". "Ok, attacchi il cavo da traino e andiamo. Basta che non corra troppo, sa, con quell'auto li'... Facciamo una cosa, se vado troppo forte mi avverta con il clacson". Lentamente la Ferrari parte con dietro la povera 500. Il ricco Ferrarista non e' abituato ad andare cosi' piano, per cui tutti lo sorpassano, anche una Porsche, con tanto di "marameo" degli occupanti della stessa. Il ferrarista s'incazza, e accelera, iniziando una gara spettacolare, finche' passano davanti ad una pattuglia dei carabinieri. L'appuntato allora dice al maresciallo: "Maresciallo, e' passata una Porsche a velocita' folle e dietro una Ferrari anch'essa a tutta velocita' ". "Normale ... appuntato, dai, per una volta chiudiamo un occhio... ". E l'appuntato: "M aresciallo, il bello e' che dietro stava una 500 che suonava il clacson per chiedere strada".


    Un tizio va alla banca del seme con in braccio uno spermatozoo grande come un gatto. Lo sbatte sul tavolo e dice: "Buongiorno, me lo cambia in tagli piccoli?".


    L' animale più veloce del mondo qual'è?
    Il ghepardo
    E l' uccello più veloce del mondo?
    Quello del ghepardo!!!

    Un ragazzino sale su un autobus e si siede vicino a un uomo che sta leggendo. Notando che indossa il colletto alla rovescia, gli chiede il motivo. L'uomo, un prete, risponde: "Perché sono un padre". "Ma il mio papà non porta mai il colletto così...". "Io sono il Padre di molti...". "Il mio papà ha quattro figli e quattro figlie, e due nipotini. Ma non porta il collare così". "Ma io sono il Padre di centinaia...". "Forse era meglio se indossavi alla rovescia i pantaloni..."


    BUONO: "Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli".
    CATTIVO: "Non trovi le pillole anticoncezionali".
    PESSIMO: "Tua figlia le ha prese in prestito".



    Al funerale ebraico del ricchissimo Monsieur Epstein un uomo vestito miseramente piange disperato.
    "Lei è un parente del defunto?" gli chiede un signore.
    "No" risponde l'uomo piangendo ancora più disperatamente.
    "E allora perché piange?"
    "Proprio per questo."


    "Qui non si trova mai un buco"
    Disse il tossico dopo aver parcheggiato in seconda fila


    Il Neologismo
    CANALIZZARE
    Esaminare attentamente l'ano di un cane

    Un uomo, in punto di morte, chiede implorante alla moglie: "Ora che sto per morire, puoi almeno dirmi tutta la verita'... Qualche volta mi hai tradito, vero?". La moglie arrossisce, ma non risponde. E l'uomo: "Ti prego, dimmela la verita', tanto sto per morire...". E la moglie, timidamente: "Gia', e se poi non muori piu'?".


    Una signora si avvicina ad un signore e gli dice: "Io sono una chiromante e con 15 € le diro' il futuro!". "Ecco le 15 €". "Io saro' chiromante, tu sarai chiromante, egli sara' chiromante, noi saremo chiromanti, voi sarete chiromanti, essi saranno chiromanti!".


    Prima bevevo, fumavo e usavo un linguaggio volgare senza motivo. Da quando lavoro qui, ho un buon motivo...



    Credo di portarmi sfortuna: ogni volta che mi succede qualcosa di negativo ci sono sempre presente io.

    Un tale particolarmente freddoloso muore e si presenta da San Pietro. San Pietro guarda il registro e dice:
    - Giovanni, Bene arrivato! Sei sempre stato bravo nella vita, hai sempre sofferto il freddo senza che nessuno abbia mai fatto niente per te... vieni entra in Paradiso!
    Giovanni, felice di essere finalmente arrivato in un luogo di calore e serenità, entra e si sistema da qualche parte. Passa un giorno, passano due, Giovanni si ripresenta da San Pietro.
    - A San Pie' ma qui fa freddo! Non sto bene, non è cambiato niente!
    - Ma come! - replica il Santo - Questo è il luogo migliore dell'universo, vicino al sole... non dovresti avere freddo. E poi, abbiamo anche rifatto l'impianto di riscaldamento da poco... vabbe' siamo in inverno, ma...
    - No San Pietro, non ci siamo! Io qui ho un gran freddo. Ti prego... fa qualcosa tu che puoi!
    Allora il Santo, dopo aver pensato un po', gli propone di andare in Purgatorio. Giovanni, non potendo resistere oltre, accetta, sperando di risolvere il problema della sua vita. Passa un giorno, ne passano due, passano tre giorni, Giovanni si ripresenta da San Pietro:
    - A San Pie'... allora forse non me so' spiegato bene... Io ho sofferto il freddo per tutta la vita e mi tocca soffrirlo anche dopo morto? Non mi pare per niente giusto!
    Il Santo, vedendo che si trattava di un caso molto particolare, e non avendo altra soluzione, gli propone un posto all'inferno. Lì, tra le fiamme, non avrebbe dovuto lamentarsi! Giovanni accetta, e si presenta all'inferno. Passa un giorno, passano due, passano tre, passa un mese, San Pietro, non avendo notizie, si presenta alla porta dell'inferno e chiede notizie di Giovanni. Si apre la porta e arriva un Lucifero.
    - Sono venuto a sentire come sta Giovanni. Tutto bene? Ha freddo?
    Dal profondo degli inferi si sente un grido:
    - LA PORTAAAAAA!!!


    Cosa prepara una cuoca felice?
    Un brodo di giuggiole!


    Il Neologismo
    CANESTRO
    Animale domestico particolarmente brillante e dotato di fantasia

    E per finire...

    ciao max

    nella vita basta metterci ritmo,
    purtroppo, quando te ne capita uno lento ...bhe ...

  • #2

    Commenta


    • #3
      http://www.eltornidor.eu

      Commenta


      • #4
        heretic
        Il mio album

        Commenta

        Sto operando...
        X