annuncio

Comprimi
Ancora nessun annuncio.

ho fatto il pieno

Comprimi
X
 
  • Filtro
  • Ora
  • Visualizza
Elimina tutto
nuovi messaggi

  • ho fatto il pieno

    Interrogazione di grammatica italiana
    La professoressa: "Pierino, che cos'è una parola sdrucciola?"
    Pierino: "Penso che sia una parola difficile da pronunciare perché la lingua scivola!"

    la prossima è dedicata al nostro amico che voi tutti sapete
    Risparmio
    Famiglia genovese. Il padre è fissato col risparmio energetico e la sera tiene la luce spenta il più a lungo possibile.
    I figli si lamentano: "Dai, papà, non si vede più niente, accendiamo la luce!"
    Il padre: "Se ce la fanno i gatti dobbiamo riuscirci anche noi!"

    Masticanti
    Scuola elementare. Un bambino si lamenta con la maestra:
    "Maestra, tutti i miei compagni mettono il chewing gum sotto il mio banco!"
    La maestra: "Sono davvero maleducati!"
    Il bambino: "Sì, ma più che altro, io non so più dove appiccicare le mie cicche!"

    Non tutto il male viene per nuocere
    Ritornare single: Dalla padella alla PACE.


    Quesito
    La maestra assegna ai bambini un problema: 'Una vasca da 450 litri contiene già 50 litri d'acqua. Se il rubinetto è aperto ed escono 10 litri di acqua al minuto, dopo quanto tempo la vasca traboccherà?'
    Pierino, dopo cinque minuti: "Maestra, il problema è risolto, ho appena chiamato l'idraulico col cellulare, dice che sarà qui tra mezz'ora!"

    LE REGOLE DELLA NON-DIETA:

    1) Se mangiate qualcosa senza che nessuno vi veda, quelle calorie non contano

    2) Se usate degli alimenti per prendere una medicina, quelle calorie non contano (esempio: una cioccolata calda, pane e burro, caffè con panna)

    3) Tutto ciò che mangiate direttamente dalle posate mentre preparate per altri non viene conteggiato (per esempio, il burro sul coltello, la panna o il gelato sul cucchiaio

    4) Se bevete una coca light e mangiate un cioccolatino, il fatto che la coca sia dietetica annulla le calorie del cioccolatino

    5) Se sbriciolate un biscotto o una fetta di torta, la fatica di sbriciolarli vale quanto le calorie che ingoiate

    6) Il popcorn che mangiate al cinema non conta: fa parte del divertimento del film


    "Signor maestro! Caccia si scrive con doppia C?". "Si' doppia! Anzi doppietta!". Pierino: "Che bella battuta!". "E' semplice: e' una battuta di caccia!"

    Un uomo va dal medico per ricevere il responso di tutte le accuratissime analisi alle quali si è dovuto sottoporre:
    - Allora, dottore, cosa mi deve dire?
    - Si faccia forza, purtroppo ho delle brutte notizie da darle...
    - E cioè? Su, non aspetti!
    - Purtroppo non le rimane molto tempo...
    - Oh mio Dio! Quanto tempo mi rimane?
    - Dieci...
    - Dieci cosa? Mesi? Settimane? Giorni???
    Il dottore guardando l'orologio:
    - Nove... otto... sette... sei...


    Potrai considerarti 'arrivato' quando Bill Gates avrà un tuo ritratto nel suo ufficio!!!


    Il Neologismo
    CANTUCCIO
    Piccola esibizione canora

    Tanto va la gatta al lardo............................................. .................... che le aumenta il colesterolo

    Un verme torna a casa dal lavoro. La verma: "Caro, com'è andata al cimitero oggi? Cos'hai portato di buono? Ho un appetito...". Il verme: "Ehm, cara, a dire il vero nulla. Sai, l'hanno cremato". La Verma: "Oh cavolo, che disdetta!". Il verme (trascinando in casa un sacco): "Però abbiamo borotalco per tutto l'anno!"


    Tre leoni stanno cacciando. Passo dopo passo si avvicinano a una gazzella, lentamente, lentamente, senza far rumore... Ma improvvisamente la gazzella alza la testa, annusa l'aria e scappa via. I tre leoni si guardano in faccia e uno chiede: "Allora? Chi e' stato a fare la scoreggia?".


    Cosa dice una supposta ad un missile? "Beato te che vai in cielo..."


    In ritiro con la Nazionale. Dopo cena Del Piero e Totti si mettono a vedere il TG. Inizia il servizio sull'eruzione dell'Etna e a un certo punto Del Piero dice a Totti: "Francesco, ma cosa ci faranno delle ruspe sull'Etna?".
    E lui: "Ahò, Alessà, me deludi pòpo!!... Stanno a fa' la pulizia etnica, no!?!".

    Una donna va dal medico di famiglia per sapere i risultati del test di gravidanza. Il dottore le comunica la bella notizia e, visto che si tratta della sua prima gravidanza, le chiede se ha delle domande da fare:
    - Veramente dottore, sono un po' preoccupata per i dolori del parto. Quanto fa male quando si partorisce?
    Il dottore:
    - Beh... dipende da donna a donna e da gravidanza a gravidanza. Inoltre è difficile spiegare un dolore.
    - Lo so dottore! Ma non mi può fare almeno qualche esempio?
    Il dottore ci pensa un po', e poi:
    - Allora, afferri il labbro superiore con due dita e lo tiri fuori un pochino.
    - Cofì?
    - No, un po' di più...
    - Cofì?
    - No, ancora di più...
    - Cofì?
    - Si. Fa male?
    - Fi... un fochino...
    - Ecco, ora lo ribaltati dietro alla testa...


    Anziano muore dopo aver ingerito 5 pasticche di viagra.
    Da ieri cercano di chiudere la bara


    Il Neologismo
    CANUTO
    Vecchio cane bianco.

    Robin Hood vede passare una carovana carica d'oro. Grida: -Alt! Sono Robin Hood, prendo ai ricchi per dare ai poveri! Passa una carrozza con un baule di gioielli preziosi e lui gida: -Alt! Sono Robin Hood, prendo ai ricchi per dare ai poveri!
    Poi incontra un povero contadino vestito di stracci e gli dice: -Alt! Sono Robin Hood, prendo i ricchi per dare ai poveri!
    -Ma Robin, io sono povero...
    -Allora prendi questo- dice Robin Hood, dandogli un sacco di monete d'oro. E subito dopo: -Alt! Sono Robin Hood, prendo ai ricchi per dare ai poveri!
    Si riprende il bottino e se ne va!

    Una signora preoccupata perché il marito inizia ad avere qualche problemino a letto, decide di mettergli una pasticca di Viagra nella pasta. Prepara quindi degli spaghetti alle vongole e ci mette una pasticca polverizzata. Porta il piatto al marito e poi scappa in cucina. Ad un certo punto si sente:
    "MARIAAA!! Gli spaghetti sono tutti dritti e le vongole battono le mani"
    (da Giorgio)


    Nella vita contano soprattutto due cose: la salute e la voglia di lavorare.
    Io ho la salute, mia moglie la voglia di lavorare. Non abbiamo problemi.


    Il Neologismo
    CAPOSALDO
    Testa ben piantata sul collo

    come avrete potuto notare, l'azione simultanea del montacarichi e del martinetto, sono riuscite a risollearmi. e non voglio più sentirenessuno lamentarsi del numero di barze che mando, altrimenti comincio a mandare messaggi per la cui lettura ci vorrà un giorno intero.
    ciao max

    nella vita basta metterci ritmo,
    purtroppo, quando te ne capita uno lento ...bhe ...

  • #2
    grazie del regalo.. buona domenica!!!!!

    Commenta


    • #3
      Potenza del montacarichi
      Enzo

      Commenta


      • #4

        Commenta


        • #5
          heretic
          Il mio album

          Commenta


          • #6

            Commenta


            • #7
              Mi è piaciuta particolarmente quella dei dolori del parto!!! Troppo forte!
              Alberto

              Commenta


              • #8
                GRANDE RITORNO!!!




                Marco
                http://www.eltornidor.eu

                Commenta


                • #9
                  CIAO Ennio

                  Commenta

                  Sto operando...
                  X