qualche piccola perla di saggezza, che ci terrà di buon umore, visto che è arrivato il fine settimana e non sappiamo che fare.
Non e' applicando il Kamasutra che ci si fa una posizione.
Un uomo dice a un suo amico: "Sai, oggi ho mangiato il risotto
alla milanese!"
Il suo amico dice: "E la milanese, che cosa ha mangiato, poverina?"
Chi ha pane non ha denti,
Chi ha denti non sono suoi.
L'unica ragione per la quale chiediamo alle altre persone come e' andato il loro fine
settimana e' perche' vogliamo raccontare il nostro.
Ho comprato un monolocale con angolo cottura e angolo letto.
Per andare in bagno devo applicare il teorema di Euclide.
Benzinaio: Signora, mi dispiace, la benzina e' terminata!
Signora: Tutta????
Benzinaio: Signora, mi dispiace, la benzina e' terminata!
Signora: Ma solo da lei o da tutti i benzinai????
Benzinaio: Signora, le faccio il pieno?
Signora: Si', ma non so se ci sta!
Benzinaio: Signora, le gonfio le gomme?
Signora: Si', due decibel davanti e due decibel dietro!
Un uomo noioso è quello che quando gli chiedi come sta, te lo dice.
Sotto casa mia a Roma c'e' un bar, sempre pieno di ubriachi.
Si chiama ER BAR-COLLO.
Dieci anni fa ho contratto un mutuo.
Era meglio se contraevo l'epatite.
Cliente: Scusi, ho un grandissimo problema.
Operatore telefonico: Prego, mi dica!
Cliente: Mi chiamo col mio cellulare, ma risulta sempre
occupato. E' normale?
Ho un amico talmente scemo che, per andare al lavoro, invece di
prendere il 44 prende due volte il 22.
La Salerno-Reggio Calabria viene usata una corsia alla volta in modo
da non consumarla troppo.
Non e' applicando il Kamasutra che ci si fa una posizione.
Un uomo dice a un suo amico: "Sai, oggi ho mangiato il risotto
alla milanese!"
Il suo amico dice: "E la milanese, che cosa ha mangiato, poverina?"
Chi ha pane non ha denti,
Chi ha denti non sono suoi.
L'unica ragione per la quale chiediamo alle altre persone come e' andato il loro fine
settimana e' perche' vogliamo raccontare il nostro.
Ho comprato un monolocale con angolo cottura e angolo letto.
Per andare in bagno devo applicare il teorema di Euclide.
Benzinaio: Signora, mi dispiace, la benzina e' terminata!
Signora: Tutta????
Benzinaio: Signora, mi dispiace, la benzina e' terminata!
Signora: Ma solo da lei o da tutti i benzinai????
Benzinaio: Signora, le faccio il pieno?
Signora: Si', ma non so se ci sta!
Benzinaio: Signora, le gonfio le gomme?
Signora: Si', due decibel davanti e due decibel dietro!
Un uomo noioso è quello che quando gli chiedi come sta, te lo dice.
Sotto casa mia a Roma c'e' un bar, sempre pieno di ubriachi.
Si chiama ER BAR-COLLO.
Dieci anni fa ho contratto un mutuo.
Era meglio se contraevo l'epatite.
Cliente: Scusi, ho un grandissimo problema.
Operatore telefonico: Prego, mi dica!
Cliente: Mi chiamo col mio cellulare, ma risulta sempre
occupato. E' normale?
Ho un amico talmente scemo che, per andare al lavoro, invece di
prendere il 44 prende due volte il 22.
La Salerno-Reggio Calabria viene usata una corsia alla volta in modo
da non consumarla troppo.
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