E' un po che girano ma fanno sempre ridere!!!!!!!!
EPISODIO 1
Esame di Elettronica:
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
'Quanto consuma?' Lo studente legge le scritte sulla lampadina e
dice: '60 Watt.' Il docente allora gli dice: 'No, in mano sua non
consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.'
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
EPISODIO 2:
Esame di Anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il
professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
'Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi và nella zona del
porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste
cose...' Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna
all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato
lo statino, lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo
professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.' (Accaduta a:
Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al
professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)
EPISODIO 3
Professore: 'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi
riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei
volte le dimensioni dell'organo a riposo?'
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):
'Non saprei...'
Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
Studentessa (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente
niente...' Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
Studentessa (in grave imbarazzo): 'Beh...'
Forza signorina, si butti!'
Studentessa: 'Il pene?'
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo):'Complimenti a lei e al suo fidanzato,
signorina. Comunque l'organo è la pupilla.' (Riferita come
raccontata da due persone che all'epoca dei fatti, primi anni '90,
erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)
EPISODIO 4:
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un
intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le
ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero
d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che
il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a
conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il
professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori
dalla porta un elefante con un ***** lungo così!' Immediatamente,
come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso
la porta, ma lui le bloccò dicendo: 'Non correte, è già andato
via...' (Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del
famoso testo di Chimica Generale).
EPISODIO 5:
Universita' di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme
maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel
seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?' 'Esatto' risponde
il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perche' non
e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode
in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza
e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta
compassata del prof.: 'Non è dolce perchè le papille gustative che
percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in
fondo, vicino alla gola...'
EPISODIO 6:
Corso di laurea in Ingegneria.
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a
casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva
in una domanda: 'L'inferno è esotermico (libera calore) o
endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle
prove'. La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare
le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si
raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso),
o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto
segue. 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la
massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi
di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo
tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno,
non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto
riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso
all'inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni
attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse
sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione
andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una,
e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta,
possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono
all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e
mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una
crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno,
poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la
temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello
stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una
velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora
temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a
crescere,fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si
espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora
temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si
congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se
accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M.
durante il mio rimo anno all'università, secondo il quale 'farà
molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando
che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una
relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere
vera. Quindi l'inferno è esotermico'. Lo studente ha preso l'unico
30.
EPISODIO 7:
C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che
fai?'. Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'.
Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'.
Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va
bene, vada'. E il primo viene sbattuto fuori.
Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la
stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente:
Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che
fai?'. Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.
Studente: 'Mi allento la cravatta'.
Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che
fai?'. Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole,
ma io quel ***** di finestrino non lo apro'.
EPISODIO 8:
Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per
determinare l'altezza di un grattacielo?'. Lo studente risponde:
'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù
fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'. Il
professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che
dimostri le sue conoscenze di fisica?'. Studente: 'Certo! Vado
all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo
quanto tempo tocca terra'. Professore: 'Non è ancora quel che
volevo, le spiace riprovare?'. Studente: 'Con il barometro faccio
un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'.
Professore: 'Un altro modo?'.
Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto> verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua
ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per
similitudine...'. Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere;
le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di
questo edificio''.
EPISODIO 9:
Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di
Procedura Civile.
Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe
dire cos'è la 'frode?'. Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza> altrui e lo danneggia!'
EPISODIO 10:
Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede:'Dunque,
giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'. Lo studente
(preso malissimo):'Ehm, sì, quindi, ehm...'.> Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello.'
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi):
'Arrivederci...'. Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie
chiavi?'.
Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
Professore: 'Promosso'.
EPISODIO 1
Esame di Elettronica:
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
'Quanto consuma?' Lo studente legge le scritte sulla lampadina e
dice: '60 Watt.' Il docente allora gli dice: 'No, in mano sua non
consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.'
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
EPISODIO 2:
Esame di Anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il
professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
'Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi và nella zona del
porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste
cose...' Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna
all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato
lo statino, lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo
professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.' (Accaduta a:
Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al
professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)
EPISODIO 3
Professore: 'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi
riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei
volte le dimensioni dell'organo a riposo?'
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):
'Non saprei...'
Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
Studentessa (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente
niente...' Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
Studentessa (in grave imbarazzo): 'Beh...'
Forza signorina, si butti!'
Studentessa: 'Il pene?'
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo):'Complimenti a lei e al suo fidanzato,
signorina. Comunque l'organo è la pupilla.' (Riferita come
raccontata da due persone che all'epoca dei fatti, primi anni '90,
erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)
EPISODIO 4:
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un
intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le
ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero
d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che
il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a
conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il
professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori
dalla porta un elefante con un ***** lungo così!' Immediatamente,
come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso
la porta, ma lui le bloccò dicendo: 'Non correte, è già andato
via...' (Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del
famoso testo di Chimica Generale).
EPISODIO 5:
Universita' di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme
maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel
seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?' 'Esatto' risponde
il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perche' non
e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode
in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza
e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta
compassata del prof.: 'Non è dolce perchè le papille gustative che
percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in
fondo, vicino alla gola...'
EPISODIO 6:
Corso di laurea in Ingegneria.
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a
casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva
in una domanda: 'L'inferno è esotermico (libera calore) o
endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle
prove'. La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare
le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si
raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso),
o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto
segue. 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la
massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi
di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo
tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno,
non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto
riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso
all'inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni
attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse
sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione
andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una,
e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta,
possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono
all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e
mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una
crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno,
poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la
temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello
stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una
velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora
temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a
crescere,fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si
espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora
temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si
congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se
accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M.
durante il mio rimo anno all'università, secondo il quale 'farà
molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando
che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una
relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere
vera. Quindi l'inferno è esotermico'. Lo studente ha preso l'unico
30.
EPISODIO 7:
C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che
fai?'. Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'.
Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'.
Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va
bene, vada'. E il primo viene sbattuto fuori.
Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la
stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente:
Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che
fai?'. Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.
Studente: 'Mi allento la cravatta'.
Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che
fai?'. Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole,
ma io quel ***** di finestrino non lo apro'.
EPISODIO 8:
Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per
determinare l'altezza di un grattacielo?'. Lo studente risponde:
'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù
fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'. Il
professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che
dimostri le sue conoscenze di fisica?'. Studente: 'Certo! Vado
all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo
quanto tempo tocca terra'. Professore: 'Non è ancora quel che
volevo, le spiace riprovare?'. Studente: 'Con il barometro faccio
un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'.
Professore: 'Un altro modo?'.
Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto> verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua
ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per
similitudine...'. Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere;
le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di
questo edificio''.
EPISODIO 9:
Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di
Procedura Civile.
Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe
dire cos'è la 'frode?'. Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza> altrui e lo danneggia!'
EPISODIO 10:
Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede:'Dunque,
giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'. Lo studente
(preso malissimo):'Ehm, sì, quindi, ehm...'.> Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello.'
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi):
'Arrivederci...'. Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie
chiavi?'.
Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
Professore: 'Promosso'.
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